親の自己肯定感がこどもの自己肯定感に!!世代間連鎖を越えて。


親の自己肯定感が、こどもの自己肯定感になる事を多くのご家庭のカウンセリングをして気付きました。親のようにこどもはなるのです。そして、大人になってもなかなかその事に気づけず、苦しまれている方も多いです。

いつもお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

今回は、親の自己肯定感がこどもの自己肯定感になっている事を知り、どうすればこの世代間連鎖をより良いものに変えていけるかについて私の想いを書かせて頂きます。

まず押さえて置きたいのが、

親の自己肯定感について

親の自己肯定感は誰が決めているのでしょうか?

世間が親(あなた)を、良いですよ、いやイマイチですよと決めているのでしょうか?

実際は親(あなた)自身が自己肯定感の高い、低い、良い、悪いを決めています。

親(あなた)の自己肯定感は、どの様にして出来ているのかを考えてみましょう。

自己肯定感はどの様にして出来るのか?

自己肯定感をWikipediaで調べてみると、以下と書いてありました。

自己肯定感とは、自らの在り方を積極的に評価できる感情、自らの価値や存在意義を肯定できる感情などを意味する言葉であり、自尊心、自己存在感、自己効力感と同じ意味あいで用いられる。 「自己肯定感」という言葉は1994年に高垣忠一郎によって提唱された。 ウィキペディア

つまり、自らを肯定的に捉えられる事を自己肯定感とすると、

自分の事を肯定的に捉えるか、否定的に捉えれるかはどの様にして出来るのでしょうか?

様々な親子のカウンセリングをする中で、感じるのは、

 

親の自己肯定感が低ければ、

こどもの自己肯定感も低い

 

と言う事です。

どうして、自己肯定感の高いこどもが育つ家庭と、そうでない家庭が出来るのでしょうか?

それは、親子のコミュニケーションの質が大きく関係している事が分かりました。

親子の中で、肯定的、共感的なコミュニケーションを多く取っていれば、こどもの自己肯定感は高まりますし、

反対に、拒否的、反感的なコミュニケーションが多いとこどもの自己肯定感は低くなる傾向があります。

現在、小学生から中高生のこどもを持っておられるお父さん、お母さんがこども時代に、親から肯定的、共感的に関わって貰ったという経験は少ない方の方が多いと思います。

それは時代背景もあり、家族よりも、経済を発展させ、より豊かになる為に、私達の親の世代は頑張っていたからです。(菅原はアラフォーです。)

家庭環境として、核家族化が進み、祖父母と離れて暮らす方々が増えたこともあり、家庭の養育機能は低下していき、結果こどもを肯定したり、共感してくれる人が減ったので、親(あなた)の自己肯定感が低くなっているのです。

親自身が忙しく、子育てに余裕が無かったとも言えます。

これは、私菅原も経験した事で、幼少期から、親から肯定的、共感的なコミュニケーションが少なくなると、劣等感や、自己否定感を感じやすく、

そのまま親になりますと、

『無意識』

の内に親と同じ関わりをこどもにもしてしまい、こどもに劣等感や自己否定感を植え付けてしまうのです。

幼少期のまっさらなあなたの脳に入った情報は、大人になってもその情報を変えることが難しく、結果、入った情報を『無意識』のまま出力してしまうのです。

世代間連鎖の事例

幼少期、親に認めて貰えなかった、愛されなかったと感じていたこどもはどの様になるのでしょうか?(ポイントは、愛されてなかったと感じていた所です)

Aさんのお話。

Aさんは幼少期に父親に認めて貰えず、出来ても当たり前だと言われ、父親に愛してもらえないと感じていたそうです。

Aさんは、父親と関わりたい、父親に愛して欲しい、認めて欲しい気持ちが強く、父親に気を遣って、父親の好きな事を通して関わろうとするも、気を遣いすぎて関われず、結果父親との関わりが乏しい幼少期。

幼少期に大好きな父親から認めて貰えていないという情報は、Aさんに劣等感や自己否定感を作ったようです。爪も噛み、イライラし、親のお金を盗んではそれで物を買い、心を満たす状態。劣等感が強く、尊敬出来る人には敬い、尊敬出来ない人には見下すという状態だったと。結果、人との関係も物のやりとり、上下関係でしか作れず、本当の意味では友人を作れた事がなかったそうです。

人からの目線を過剰に意識し、どうすれば人からよく見られるのか、その為に演じるので、家に帰れば廃人のように気力が低下したまま眠っていたそうです。

また、親子のつながりを欲したAさんは、早くに家庭を築きたい想いがあり、無事に結婚されます。

初めて出来たご長男に対して、親の様な関わり方ではなく、こどもの時に寂しい思いをしたから、こどもには寂しい思いをさせない、愛されていないと感じていたから、こどもを愛そうと一生懸命に良いお父さんをします。

脳に入った無意識の情報が出力されている

ご長男の年齢が3歳、4歳になるにつれて、一生懸命に関わっても関わっても、

ご長男は、激しい爪噛み(足の指まで)、睡眠時の歯ぎしり、激しい癇癪、人の物を盗って来る等、なぜか愛情が満たされない状態だったとの事。

そしてAさんは、悩むのです。

これほどまでに愛しているのにも関わらず、なぜ、長男がAさんの子どもの頃とと同じ状態になるのか。

そして、気付くのです。

『愛そう』『愛そう』『関わろう』『関わろう』と意識はするものの、

長男には『無意識』のうちに

出来て当たり前、出来ていれば褒め、出来なければなぜ出来ないのか?

一番でなければなぜ一番ではないのか?

と長男に『無意識』の内に問うていたそうです。

『無意識』の内に脳に入った

『一番でないと認めない』は

無意識』の内に出力されるのです。

メンターとの出会い

ある日、Aさんの人生を変えるきっかけとなったメンターに出会ったそうです。

「愛されるとは?」

Aさんは、明確な答えも返せずに、「あーでもない、こーでもない」と考えていると、頭の中で稲光と共に、衝撃が走り、

「ただ、息子が居るだけで良い!」

という事に気付きました。

気付いた瞬間に、色々な思いがフラッシュバックし、自分が愛されたかった気持ち、もっと親と遊びたかった気持ち、長男には自分の辛い思いを感じさせたくなかったのに、同じ様な気持ちを感じさせている事に気付いた時に、Aさんは目から溢れんばかりの涙が次から次へと流れ出たそうです。

泣いて泣いて、涙が出きった後に、見える世界が変わったそうです。

Aさんは気付いた日の就寝時に、ご長男に対して辛い思いをさせた事を謝り、只生きて元気で居てくれるだけで良い事。愛していることを伝え、こどもが嬉しそうにしていたそうです。

実はこの話、菅原の話なんです。。。

それが、このFamily Partnersを立ち上げた原体験になります。

自己肯定感の世代間連鎖

親(あなた)は自分の事が好きですか?

好きだとしたら100点満点で何点と付けられますか?

100点!!

と答えれれた方、この先を読まなくてもOKです。素晴らしいです。自分の事をそれだけ好意的に捉えられていると、今生きている世界を肯定的に捉えられます。又、人の事も受け入れられ、人の強みを活かせる存在になっています。

自己肯定感が80点位の方、人生を肯定的に生きながらも、まだまだ良くなれると思っているか、ダメな部分があると捉えられていると思います。幸せ感が高い状態でもあります。

自己肯定感が50点以下の方、自分の事を良いと感じる回数よりも自分の事を責める回数の方が多く、独り言もマイナス発言が多いのではないでしょうか?だから、人に対しても、ダメな部分を指摘する事が多く、結果自分も指摘される事が多いのではないでしょうか?

自己肯定感が50点以下の方が子育てをすると、

□こどもの出来ない所に目がいってしまう。

□人からこどもがどう思われているか過度に気にする。

□こどもが何かする前に、不安になり先にやってしまう。

□こどもが失敗する事を許せない。

□こどもが自分の思い通りに動かないと怒りを爆発させてしまう

等々、

上記の関わりを受けたこどもの自己肯定感は何点くらいになるでしょうか?

こどもが上記の様に関わられると、自分の事をダメなやつや!僕なんて、私なんてと否定的に捉える事を覚えます。

その子が親になった時、また、自分と同じ様にこどもに養育してしまい、

それが痛みの世代間連鎖を作るのです、

親から子へ紡いでいきたい事

ここまでお読み頂きありがとうございます。

どうしてここまで読んで下さったか分かりますでしょうか?おそらく、お母さんかお父さんがお読みになって下さってるのではないでしょうか。

あなたがこの記事を読んで下さるのは、

 

あなたがこどもの事を愛しているからです。

 

こどもに未来への幸せの鍵を渡したいですよね?

自分の事を好きなこどもでいて欲しいですよね?

こどもに笑って欲しいですよね?

 

その為に、こどもの自己肯定感が高まる関わり方を伝えます。

 

こどもの自己肯定感が高まる関わり方

こどもの自己肯定感が高まる為には、親子のコミュニケーションの質を上げる必要があります。

コミュニケーションの質を上げるには、こどもの気持ちを理解し、肯定し、共感する事がとても大切になってきます。

こどもが話をしてきたら、話に共感してみましょう。

「そうなんだね」「その気持ちわかるよ」「嬉しかったんだね」

また、こどもが〇〇できた!!と言ってきたら、肯定してあげましょう。

「よく出来たね」「良いね」「やりきる力が素晴らしいね」

後、最も自己肯定感が高まる声掛けとして、

「〇〇の事を愛しているよ」「大好きだよ」「大事な〇〇」

この上記の言葉+抱きしめる+キスをする+おんぶをする

はこどもの自己肯定感を高める言動です。

だって、あなたもこどもの時にして欲しかった言動じゃないですか?

やってもらった事がない!やりたくない!!違和感がある!!

そんな声も聞こえてきそうです。

でも、大丈夫!!だって、初めてする事は緊張するし、違和感があるものです。

だからこそ、あなたがお箸を持てた様に、あなたが自転車を乗った様に、

練習してみましょう。

ここまで読んで下さったあなたなら、きっと出来ますよ。

だって、こどもの事を愛しているから。

あなたがここまで読む行動を起こされているから。

きっと大丈夫です。

  

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子育てに使える楽しい心理学。

子育てに使える心理学を幾つか事例を元に書いてみました。親としては、こどもを成長させたいですよね?

いつもお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

約20年間児童養護施設で働いていたので、使える心理学をまとめてみました。こどもの成長に役立てて頂けると、嬉しいです。それでは、

①ゴーレム効果

ゴーレム効果は、期待された通りに悪い方になってしまうという効果で、「馬鹿だ」と言われ続ければそうした期待通りに馬鹿になっていき「ダメ人間だ」と言われ続ければ本当にダメ人間になっていくという効果。

こどもに対して、どんな関わりをしているのか、

「だめだだめだ」

「なにやってるの?」

「バカじゃないの?」

と声を掛けていると、こどもはそうなります。ご自身の声掛けの点検をこの際にしてみてはどうでしょうか?

②ピグマリオン効果

ゴーレム効果の対比になります。教育心理学における心理的行動の1つで、教師の期待によって学習者の成績が向上することである。

面白い事例があるのですが、

あるアメリカの教室でこんな事がありました。無作為に抽出した生徒に対して、

「キミなら出来る」

「素晴らしい才能の持ち主だ」

こんな言葉かけをされた無作為に選ばれたこども達の成績は、全体の成長率の平均で120%成長していたそうです。

この事からも、あなたは出来ると言われたこどもと、あなたはダメだと言われたこどもでは、成長率が変わるというお話です。

是非是非「〇〇は可能性の塊だよ」「〇〇は素晴らしい才能の持ち主だ」と言ってあげましょう。

③初頭効果

初頭効果は、第一印象など、最初のイメージ、最初に提示されたものが、インパクトとして記憶に残る効果。すなわち最初に与えられた情報に強く影響を受けることであり、最初に提示されたものの記憶の再生率が高いこと。

こどもに何かをさせる時にも、

『不安感』を感じて始めたものは、嫌になりやすく、

『安心感』を感じて始めたものは、積極的にとりくみ易いです。

「僕苦手やわー」「私出来ないもん」と、

こどもが言っているものは、最初の『不安感』が拭えていないかもしれません。

『不安感』を感じているなら、『安心感』を感じられるように、関わりを工夫してみてはいかがでしょうか?

④退行

人格発達の途上で、ある心理的な原因や理由から自我が耐えられなくなり、無意識的により、以前の発達段階に逆戻りし、より未熟で未分化な反応を示すこと。

つまり、『赤ちゃん返り』してしまうこと。その際にその退行し、

『抱っこ』

『おんぶ』

『~やって欲しい』と欲求が多くなります。

さて、この『退行欲求』をどうすれば良いでしょうか?

お忙しい、お母さんやお父さんなら、

「我慢しなさい」

「いつも自分でやっているでしょ」

と『退行欲求』を鬱陶しく思うかもしれません。

それでもその『退行欲求』を満たしてあげて欲しいのです。

皆さんもお腹が空いたら、間食しますよね。

そして、お腹が満たされるとよしやるぞ!と働いたりしませんか?

こどもの退行欲求は、愛して欲しい気持ちがちょっぴり出ているだけなので、しっかり受け止めてあげて、

『成長欲求』

へと繋げて頂けると、私も嬉しいです。

こどもも大人も一緒に成長していきましょう。

⑤ハロー効果(光背効果、後光効果)

ハロー効果(光背効果、後光効果)とは、物事や人を評価する時に、特徴的な一面(すぐれた/劣った)に影響され、その他の側面に対しても同じように評価してしまうこと。

例えば、こどもが『嘘』をついた時、嘘をつくなんてなんてこどもだ!!と怒ってしまう事ありませんか?

その嘘をついたこどもに対して、嘘をついた一部分を全体に反映させて、

「あなたはダメだ!!」

と全体に反映させて拡大否定をしてしまう事です。

嘘をつくこともありますよね。それは部分であって、嘘をついたとしても

優しさがなくなることはない。

嘘をついたとしても、今まで生きてきた証が消えることはない。

嘘をついたとしても、あなたのこどもは素晴らしく可能性の塊ですよ。

⑥プラシーボ効果(プラセボ効果、偽薬効果)

プラシーボ効果(プラセボ効果、偽薬効果)とは、本物の薬のように見える外見をしているが、薬として効く成分は入っていない偽物の薬を処方しても、薬だと信じ込む事によって何らかの改善がみられるという効果。

これは、ピグマリオン効果と似ており、言われた言葉を信じ込むと、体もそう反応してしまいます。

例えば、この薬1錠10000円のNASAで開発された錠剤ですと伝えて、飲ませてみると、ただの乳酸菌の錠剤でも、薬の効能があるという事です。

⑦ラベリング効果

ラベリング効果は、ラベリングされレッテルを貼られることで、そのレッテルに合わせるように心理が誘導されてしまう効果。

これもあなたは馬鹿だよねと言われると、馬鹿のような動き、所作になってしまうので、

あなたは素晴らしいね。あなたって本当に運が良いね。晴れ男だね〜とラベリングを貼っていきましょう。

上記の効果を更に効果的にする為に

今回は、心理学のスキルをご紹介させて頂きました。

更に効果を上げたいなとお感じでしたら、
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こどもの事が分からない不安を解消し、こどもと最高の関係を作る方法

こどもの事が分からず、どう接して良いのか、なんて声を掛ければ良いのか、どういう気持ちなのか分からない、もう嫌だ!と思う事ってありますよね。

いつもお読み下さいましてありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

今回は、こどもの事が分からず、親子であってもコミュニケーションがとれず、伝えたい事も伝えられず、親子関係が緊張したり、こどもも親も嫌な想いをしておられる、子育てママやパパに向けて書かせて頂きます。

お読みになった後に、こどもの事がより理解出来、親子で愛情を伝えられたら嬉しくないですか?そんな子育てが嬉しく楽しくて、幸せを感じられるように。

*こどもとのコミュニケーションがとても良い、改善の必要が無い方はここで退出してくださいませ。

なぜこどもの事が分からなくなるのか?

こどもの事が分からなくなる要因は大きく分けて3つあります。

  1. コミュニケーションの質が悪い
  2. こどもの性格を理解していない
  3. 親自身も自分の事を分かっていない

上記の3点が大きな要因になります。

では、順に3つの要因の説明と、その解決方法を書いていきます。

1.コミュニケーションの質が悪い

 

約20年児童養護施設で様々なご家庭のおこさまをお預かりし、養育してきたのですが、親子関係が破綻する大きな要因は、親子のコミュニケーションの質が悪いからです。

コミュニケーションの質が悪いと言うのは、簡単に言うと、こどもの気持ちを親が理解せず、認めず、褒めず、肯定もしない状態です。

親子のコミュニケーションが上記の様な質になりますと、こどもは問題行動を起こす可能性が高まります。例えば、暴走族になるこどもで考えてみると、なぜ街中で大きな音を出すのでしょうか?静かな誰も居ない所では、普通に走っているのでは無いでしょうか?

クラスの中で私のこと見て見て‼︎とアピールをし続けているこどももいますよね。なぜ、あれほど人から見て欲しいと思うのでしょうか?

上記の2つ例は、どちらも社会や人から認めて欲しいという気持ちがありますよね。

 

でも、本当は誰から認めて貰いたかったのでしょうか?

 

そう本当は、親から認めて欲しい、褒めて欲しい、愛して欲しい気持ちがあるのです。

でも、こどもが親に直接その気持ちを聴けないし、親も愛してる事を伝えないし、認めるや共感する事を知らない場合もありますよね。

この基本的な愛されている安心感がこどもにあるのか、

愛されている安心感がこどもにないのかで、

こどもとのコミュニケーションの質が変わります。その為には、コミュニケーションの質を改善する必要があるのです。

コミュニケーションの質を改善したいと思った方は以下をお読み下さいませ。 

 

コミュニケーションの改善方法

ここからは、コミュニケーションを具体的に改善していきます。ここまでお読みの熱い想いのあるお母さんやお父さんならきっとより良くなるために改善できますよ。

なぜなら、ここまでお読み下さったのは、お母さんやお父さんの意欲があるから。

なぜ、その意欲があるが湧くのかわかりますでしょうか?

それは、こどもの事を愛しているからですよ。

ここまで読んで下さるのは、そうお母さんやお父さんの愛があるからなんです。だから、コミュニケーションの改善が出来るのです。

コミュニケーションは、こどもとのキャッチボール。一方的になりがちになりませんか?より良いコミュニケーションをする為に、

  1. 寄り添う
  2. 具体的に
  3. 短く言う

がポイントになります。

1の寄り添うは、どういう事か、言葉を具体的な行動に置き換えていきます。

まず、こどもと話をする時に、遠くから「おい」や「〇〇聞いているか?」等、言うとこどもの反応は悪くなりますよね。だから、まずこどもの近くに行く(距離の問題)。

そして、目線も出来たら同じ目線か、それより下から見てあげると、こどもの印象が変わりますよね。座って話するのも良いかもしれません。(目線の位置)

また、そこでこどもの今の気持ちを聴いて見ましょう。TV見たい気持ちや話したくない気持ちもあるので、今話ししても良いかな?(確認)

そして、伝えたい事を具体的に短く言う。長いとこどもは覚えられません。学校の先生や上司でも、一方的に長々と話す人の話って、覚えていないと言うか、そもそも聴いていないことってありますよね?(話の長さの問題)

上記の事をも踏まえて、宿題をせずにTVを見ている小学生のこどもにお父さんが話をする場合。(宿題しない主義の方ごめんなさい。例えばの話なので、この例を参考に)

例)まず、こどもに近づく。(距離)

こどもの横に座って、「〇〇今話ししたいんだけの大丈夫?」と(確認)する。

「良いよ」と返事を受けたら「ありがとう」を入れる。(ありがとうを入れると激変します)

「TVを見てるけど、宿題はしてるのかな?」

「まだ。」

「まだなんだね。じゃいつからするの?」 (勉強しなさい!は、こどもがしたくなくなるので、いつからするの?とこどもが決定をする)

「TV終わってから」

「分かった、TV終わってからね。約束ね」 (約束すると、守ろうとする働きがある)

「分かった」

「ありがとう」(ありがとうは、伝えられるなら何度伝えても🆗。感謝のシャワーなので)

TVが終わって、宿題を取り組み始めてたら、「約束を守ってくれて嬉しいよ」と伝えてあげましょう。

宿題の一場面を例に出しましたが、如何にこどもを褒め、認め、信頼出来るチャンスを作っていくかでコミュニケーションは変わります。

このチャンス一回、一回が積み重なって、親子の関係が出来てきます。

認めたり、褒めたり、感謝したりする事が増えると、こどもはどの様に育つでしょうか?

基本的には、

脳に入ったものしか出ない

それは親や環境がどの様なinputをしているか?

こどもとのコミュニケーションを毎回のチャンスと捉えて、こどもと素晴らしい関係を作っていきましょう。

こうやったらもっと良いよとご助言があれば、教えて頂けると嬉しいです。

 

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必見!!花粉症やアレルギー体質のお子さまをお持ちのママへ

今年は花粉が多く花粉症で目が痒いお子さまが多いですよね。私も、鼻水ダラダラで、目の痒みもありますが断薬して頑張っています。

目を擦り過ぎて、整形かっ‼️と思われる位、バッチリ二重瞼になってます、

Family Partnersの菅原でございます。

今回はお友達の紹介をさせて下さい。

花粉症やアレルギーでお困りの方に、

【整体院紡ぐ】さんの紹介です。
豊田市駅から徒歩5分のところにある。
自律神経・アレルギー専門の整体院です。

医院長のひさ君がとっても素敵で、一瞬で人と打ち解ける天才です。又、お客様の立場に立って親身にお話を聴いて下さる方です。小学校で体操や体の事をこども達に説明する先生役としてもご活躍されています。

そして、ひさ君のブログから抜粋ですが↓

アトピー・花粉症・喘息・アレルギー性鼻炎このような方にオススメです。

アレルギーのポイントは老廃物の排出です。

血流が悪くなり、老廃物がたまる。そして、通常の排出である便や尿で出るのではなく。

  • 皮膚から出てしまうのがアトピー
  • 目や鼻など花粉をきっかけに出てしまうのが
  • 花粉症
  • 喉から出るのが喘息
  • 鼻で出るのが鼻炎

このように考えています。

あなたの老廃物を徹底的に排出するように促すのが当院のアレルギーメソッドです。

特にアレルギーメソッドが最適と思われる方

「アトピー・喘息・花粉症・アレルギー性鼻炎」

この方たちには特に受けていただきたいです。

これは、私自身がそうだったのですが、アトピーで寝られず水シャワーで夜中を過ごしたり、夜中にミトン手袋をしてかきむしらないようにして寝たりという経験があって始めたことです。

もし、アトピーや花粉症や喘息の方にお届けできないのであれば、やる意味すら感じないほどです。

あなたがアトピーなどでお悩みの場合は、

是非行ってみて下さい✨

ホームページはこちら↓

整体院 紡ぐ

花粉症について

花粉症がなぜ、起こるか考えた事がありますでしょうか?

私が小学生の頃、クラスに花粉症のこどもが居た記憶があまりないのですが、息子の小学校に行きますと花粉症の症状らしいこども達を見ます。つまり、昔より花粉症を発症しているこどもが多いのです。

花粉症とは↓

花粉症

かふんしょう、英: hay fever、pollen allergy、pollen disease、医: pollinosis または pollenosis)とはI型アレルギー(いちがたアレルギー)に分類される疾患の一つ。

植物花粉が、などの粘膜に接触することによって引き起こされ、発作性反復性のくしゃみ鼻水、鼻詰まり、目のかゆみなどの一連の症状が特徴的な症候群のことである。

枯草熱(こそうねつ)とも言われる[1]。日本においては北海道の大半と沖縄を除いてスギ花粉が抗原となる場合が多い[2]

(スギ花粉による花粉症についてはスギ花粉症参照)。(wikipedia参照)

花粉症の発症

私が30歳の時に、急に止まらないくしゃみ、目の痒みが身体症状として現れ、それ以来、花粉症さんと毎年戦っていました。

痒いし、鼻水が止まらないので、耳鼻科に行き、吸入と毎食後の服薬治療。

目も痒くて堪らないので、眼科に行き目薬を処方して頂いていました。

花粉症と3、4年お付き合いした頃、職場のボスも花粉症だったので、どの様に花粉症対策をされているのですか?とお聴きした所、

「気合いで治る」

という言葉をきっかけに、断薬を始めます。

鼻水が出たら、

『鼻をかむ』

目が痒い場合は、

『我慢する』

この超ドMな対策でここ数年対応していましたが、今年の花粉が強烈で鼻水がダラダラ止まらないし、就寝時も鼻水が出てくるので鼻栓をして寝るので、口がカラカラ。睡眠も浅くなっていました。

これではいかんぜよと、

なぜ花粉症になるのか?メカニズムを調べました。

なぜ花粉症になるのか?

簡単に言うと、毒素の排出が追い付いていないのです。

花粉症の説明を受けた時に、ビーカーの話を聴きませんでしたか?

花粉がビーカーから溢れだすと、花粉症になると。

では、待てよ。ビーカーから溢れだしたら、一生花粉症なのか?

一生花粉とお付き合いしないといけないのか?

一生薬を飲み続けないといけないのか?

ビーカーから花粉を出せば治るのではないか?

昔の人の方が、花粉症が少ないのはなぜ?

花粉症の根本的な治療とは?

1つは、排出機能を強化する事。

原因はアレルギー物質の排出に体が追い付いてい。つまり、本来なら排尿や、排便でアレルギー物質を排出するのですが、その排出が追いついていないのです。

なぜ追いついていないのか?

それは、『食』にあります。

小麦粉、添加物等、体の消化器系に負担のかかるものを摂取し続けると、消化が追い付かず、アレルギー物質が排出されません。

小麦粉がなぜ、消化器系に負担がかかるかと言うと、

ホットケーキミックスで、ホットケーキを作るとき、ネバネバ、グチャグチャとして弾力が出てきます。

それを排水溝に流したら、スムーズに流れにくいのは想像つきますでしょうか?

お腹の中であのような状態になっていると、消化、吸収が遅れるなと想像つくのではないでしょうか?

だけど、パンもうどんもピザもたこ焼きも美味しい!!

グルテンフリーは難しいのが実情です。

只、グルテンフリー生活をすると、花粉症の改善は起こります。(個人差はあります。)

2つ目は、免疫機能を強化する事。

人体実験中ですが、免疫機能を高める健康食品を食べて経過を見てみますと、

朝起きて

『目が痒くない』

『鼻水出ない』

『くしゃみ出ない』

って、劇的な改善をしています。少し鼻水が出たり、少し目の痒みがありますが、摂取しはじめて数日でこの効果なので、経過観察していきますね。

なぜなら、お薬に頼った生活がしたくないし、何より

こどもが薬付けになるのが嫌なんです

もし、花粉症でお困りな方で、お薬を使わずに改善したい方

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(※生年月日が必要になります)

こどもやお母さんを責めているお父さんへ。家族が笑顔になる方法!

こどもやお母さんを責めているお父さんへ。家族が笑顔になる方法!

ダメだダメだとこどもや奥さまを責めているお父さん。そんな家族を責めをしてしまうお父さんが、家族責めを止めて、家族が笑顔になる方法を書かせて頂きます。お父さんが○○が出来るようになると、家族で笑顔で過ごせる幸せな時間が増え、家族から愛される事になります。

いつもお読み下さりありがとうございます。 Family Partners の菅原でございます。

ついついこどもに、

  • あれが出来てない!
  • 1番じゃなきゃいけない!
  • 負けたらダメだ!

と怒ってしまいませんか?

結果、こどもは自分がダメやから、自分が悪いから、僕なんて、私なんて、とこどもが自分を責めてしまいます。自分を責める事で自信をなくし、引きこもったりチャレンジ出来ないこどもになります。

又、奥様が当たり前の様に、食事を作ったり、身の回りの生活環境を整えてくれても、ありがとうの言葉一つも言えず奥さまを責めてしまいます。

  • こどもが〇〇なのは、お前のせいだ!
  • 俺は外で働いているんだ!
  • 誰のおかげで御飯食べれてるんだ!

と言い、奥様が自分の辛さや気持ちを分かってもらえないと思い、影で離婚を考えていたり、お父さんに対して気持ちが冷めてしまう事もあります。

あれっ、家族を幸せにする為にがんばっているのに?

お父さんなりに家族のために頑張っているのに、この結果に愕然としてしまいます。

私、菅原もこどもにはより高いものを求め、妻にはこどもが成長していないのはお前のせいだ!俺が働いてこれだけ自由にさせてやっているんだからと考えていたので、

妻から

離婚(あんたと居る意味が分からない)

と涙ながらに訴えられた事もありました。

「俺だってこんなにがんばっているのに」

家族を幸せにする為に、家族の笑顔の為にがんばっていたのに、上の事を妻から言われた時には、ショックで力が入らず、仕事にも手がつかない状態でした。

どうしてこの様な状態になるのでしょうか?

それは、家族に対して、自分が行っている言動を考えるとわかります。

なぜ、家族を責めてしまうのか?

それは、それだけ自分責めをしているからです。

自分にしているように人にもしてしまいます。お父さんが自分責めを無意識の内にしているからです。

これは、いつも頑張っておられるお父さんが悪いのでなく、生い立ちの中で、

親から

「あなたはここがダメだから変えなさい」

「あなたはここが足りないから変えなさい」

と責められた経験があるからです。これは、生い立ちの中で学んだものや、学校や地域の中で学んだ方法をやっているだけなので、お父さんも、それを伝えた親も先生も悪くはありません。

ただ、親も先生も伝えている方法が、ダメな部分を変えるという方法なので、その方法を教えてもらった人は、結果的に自分責めをしている習慣を持っているのです。

生い立ちにご興味ありましたら↓

生い立ち分析

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では、

自分責めをしていたらどのようなマイナス点があるのか?

自分を責めている人は、

  • 傷付きやすい。(自分で自分を責めているので傷つきやすいです)→奥様から小言を言われると怒りやすい状態です。
  • 自分責めする人ほど成長が遅い。(心が傷ついているので成長する意欲に繋がりにくいです。)
  • 成功しにくい。(自分がダメ、相手がダメと責めるだけで、行動レベルの改善をしにくいからです。)
  • 心と体の具合が悪くなる。(無理して頑張っているので、心がしんどくなり、結果、体のしんどさにも繋がります。)

大事なのは、自分を責めずに行動レベルで改善したり、思い込みに気付いて改善することです。

自分責めの例え話

人間を車に例えて言うと、ガソリンは食事や睡眠や気持ちになりますよ。

食事や睡眠の補給はイメージつくと思いますが、気持ちの補給ってどうしたら良いのでしょうか?

自分責めをしていると、

  • 「ばかやろう」
  • 「又、やってしまった」
  • 「おれはダメやな」

と、自分のガソリンタンクに尖ったもので穴を開けているのと同じです。

ガソリンは、ポタポタと垂れ落ち、進もうと思ってもガス欠で進みません。これではいかんと、ガソリンの変わりに、根性やそれ以外のものを入れて走るので、最初は走れますが、体は疲れ、心も疲れ、これだけ俺は頑張っているのにと、人を責め始めます。

そして、無理やりガソリンの変わりに入れた根性やそれ以外のものは、腰や背中、肩の凝り等、体に影響が出てきます。

そして、それが重大な病気に繋がる事もあります。

では、どうしたら良いのでしょうか?

ここで面白いエピソードをご紹介致します。

松下幸之助のエピソード

松下 幸之助は、日本の実業家、発明家、著述家。 パナソニックを一代で築き上げた経営者である。異名は「経営の神様」。 その他、PHP研究所を設立して倫理教育や出版活動に乗り出した。さらに晩年は松下政経塾を立ち上げ、政治家の育成にも意を注いだ。 ウィキペディアから引用

かの松下幸之助が、ある日社長室での秘書とのやりとり。

秘書 トントン!「失礼します。えっ!!社長一人で一体何をされているのですか?」

何かの現場を見た秘書。

幸之助「いやーこうして自分で頭をよしよししてるんだよ。自分でよしよししてやらないと、誰もやってくれないだろう。」

社長室で、松下幸之助がやっていたことは、自分で自分の頭を撫で撫でしていたそうです。

これは、何をしていたかと言うと自分を労っていたのです。あの松下幸之助が自分を労う事をしていたのは、ガソリンが無くなってきたから、自分で労う事をして補充をしていたのです。

つまり、松下幸之助は、自分責めをせずに、自分を労う習慣を持っていたのです。

あの松下幸之助が労う習慣を持っていた事をご存知でしたでしょうか?

つまり、家族を責めずに笑顔にする為には、

自分を労う習慣を持つ必要があるのです。

労う習慣

自分責めをして、ガソリンタンクに穴が空き、空っぽになるから中に違うガソリンを入れて欲しいになるのです。

違うガソリンは、人からの誉めて欲しい、見て欲しい、労って欲しいです。

「俺って凄いやろ?こんだけ頑張ってるんやで、認めてよ!」

通称 構って構ってちゃん です。(私もそうでした)

だから、ちょっとガソリンが減ったら

  • 「毎日仕事に行っている私は偉い」
  • 「家族の事を思う私は素晴らしい」
  • 「お土産を買って帰る私は素敵」
  • 「腹立っている自分に気付いて素晴らしい」
  • 「僕って優しいなぁ~」

と自分自身でガソリン入れませんか?

人間の法則は何かをやめるより、何かの行動に変える方が得やすい。

たばこを吸っている人が、たばこをやめる時に、只たばこを止めるのは難しいそうです。それより、ガムを噛むの様な代替行動の方が、たばこを止めれる確率があがるそうです。

つまり自分責めをしていると、なかなか行動や習慣を変えにくいので、

『自分責めをしたら』↓「俺ってなんて馬鹿なんだ!」

『自分責めをしている自分に気付く』↓「あっ自分責めしている」

『責めている気持ちを労う』↓「もっと良くなりたい気持ちがあるんやな。それって家族を大切におもってるからだ。うんすごい!」

上記のように、自分を労っていきましょう。

自分責めは習慣なので、その習慣を変えるために色々な感情に気付いては労い、又気付いては労う。それを繰り返していきましょう。

それが当たり前の様になると、当たり前に自分をそして家族を労えます。

私の場合、習慣に落とし込むために、生活導線の中に貼り紙をして意識していました。

手帳に『気付いたら労う』

お手洗いにも『労えることは何かな?』と質問を作ったり、意識できる工夫をされると良いですよ。

その結果、私の場合は、妻やこどもを責める回数が減り、妻やこどもを労えるようになり、妻との関係が激!!改善、こどもともとても良い関係を築けています。

だって、みんな怒られるのは嫌ですよね。

  • みんな一生懸命やっているから、
  • お互い頑張ってるから、
  • お互いにありがとう。
  • お互いにいつも感謝してるよ。
  • お互いを誉めたり労うように、
  • 『自分もよくやってる』
  • 『私って本当に素晴らしい』
  • 『私ってえらいね。』

と自分を松下幸之助がやっていたように労ってみましょう。

自分自身を本当に大切な友達を扱うように、自分自身を愛していきましょう。

労うタイミング4種類

  1. 気付く。怒っている私に気付いた。気付いた私素晴らしい。
  2. 発想。次こうしたら上手く出来るかな?新しい発想出している私、すごいな?
  3. 行動。こどもを送りに行っている私、素晴らしいな。仕事に行ってる私って、家族想いだな~。
  4. 結果。妻もこどもも笑顔になってる。私の関わりの結果だ。素晴らしい。妻がなんだか優しい!私の関わりの結果だな!素敵すぎるな~!

以上④点を見つけて労ってみましょう。

(参考教材 犬飼ターボハピサク教材より)

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。あなたとあなたの家族が笑顔になり、幸せを感じている所をイメージしながら今回のblogを終えたいと思います。

どうやったら、労う習慣が身に付けられるのか、お悩みがあればお問い合わせまでご連絡頂けると嬉しいです。

 

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自分がどうして怒ってしまうのかご存知でしょうか?

お父さんの性格や強みを溝口式分析学を使って知ってみませんか?

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ママから怒られる事を解消し喜ばせる方法!

一生懸命、お父さんなり子育てや家事を頑張っているけど、奥さまに怒られる事ってありませんか?

いつもお読み下さりありがとうございます。Family Partnersの菅原でございます。

今回は、お父さんなりに子育てや家事を一生懸命頑張っているけど、奥さまに怒られてしまうお父さんに向けて、どうしたら奥様に褒められるかを書かせて頂きます。

お父さんからすると、なぜ奥さまが怒るのか?子育てや家事を手伝っているのに、なぜ怒られるのか?その悩みを解消し、お父さんが奥さまと気持ちの良いコミュニケーションが取れるように考えていきましょう。

目次

  1. お父さんと奥さまとの違い
  2. 奥さまはなぜ怒るのか?
  3. 奥さまの望みとは?
  4. 奥さまを喜ばせる方法

 

お父さんと奥様の違い

まず、お父さんは奥さまとの違いを理解しておく事が大前提なので、そこからご説明させて頂きます。

奥さまは、妊娠が発覚し、つわりが始まり、胎動を感じ、お腹が大きくなり…といった、身体に起こる変化と共に「ここに赤ちゃんがいる」「自分がこの子の母親なんだ」ということを実感していきます。

一方お父さんは、奥さまの妊娠が分かり、喜びはあるものの実感としては何も持てません。つわりでしんどそうな様子を見ても、お腹が大きくなっていっても、自分の身体で感じているわけではないので奥さまより遥かに「父親になる」という実感が薄いです。(私もそうでした。)

気を効かせたつもりでも、分かっていないと怒られる事もあったり、気を効かせ過ぎると、余計な事をしないで欲しいと言われたりと、お父さんの気苦労もお察し致します。

しかし、お父さんも父親一年目!下手くそで当然。分からなくて当たり前。だって今まで子育てした事も無ければ、出産した奥様への配慮も知らないのですから。

 

奥様がなぜ怒るのか?

子育てをしている奥様が怒る理由は、自分の

『望み』(~して欲しい)

を叶えて貰っていない時に、起こる事が多いです。それはどういう事でしょうか?我が家での例を使って説明します。

 

最近の話ですが、家族で夕食にたこ焼きパーティーをしていました。

お酒を飲んでいる私に対して、

妻「冷蔵庫のポケットのお酒を飲まないで欲しい」と怒りました。

私「そんなに怒らなくて良いやん。次気を付けるわ~」

こども「お父さんそれはあかんで」と私を責めようとするので、

私「皆で楽しくご飯食べてるんやから、もう良いやん。分かったから」私も苛々

この後、妻の機嫌が悪くなりました。

共感して貰えていないと。

妻がお酒を購入しており、ポケットのお酒を飲まれると新しくお酒を準備しないといけないと不安になるようで、その気持ちを共感し、受け入れて貰えない事で、怒りが発動していました。

仕事の後で、家族皆と楽しくご飯を食べたい私の想いと、普段家族を支えている妻の想いがぶつかった形になりました。

  

その結果、妻は

愛されていない(これは積み重なります。そして爆発もある)

と感じたのだと推測しています。感情は一時のものなので、落ち着けば冷静に感じる事も出来るのですが、

心・体がしんどいと、冷静な判断が出来なくなります。

気持ちのすれ違いから起きたトラブルでした。

奥様の望みとは?

大きく分けると奥様の望みは大体5つに分かれます。

  • ①愛されたい
  • ②認められたい
  • ③受け入れて欲しい
  • ④感謝されたい
  • ⑤喜んで欲しい

この望みを満たせるか、満たせないかで奥様が喜ぶか怒るか変わってきます。

 

奥様の望みを満たすと喜び、満たさないと怒りになる

つまり、奥様から怒られたり、怒らせているお父さんは、奥様の望みを満たしていない事にもなります。(私も含めて)

では、どのように満たしていくのか、なぜ満たした方が良いのか考えていきましょう。

ここからは、心理学の要素も踏まえていきますので、

奥様から怒られる事を解消し、奥様を喜ばせたいお父さんだけお読みくださいませ。

打算的だな~とか、なんかズルいとか、そう思われるお父さんは、ここで退出して下さい。

Family Partners は、家族のしあわせを積極的に追及します。私は妻やこども達と幸せやな~家族って素晴らしいな~と感じながら毎日を過ごしたいのです。

そんな家族であれば、私は夫としても、父としても幸福感に満たされます。

又、家族愛に包まれたこども達は、どんなこども達に育つのだろうとワクワクしています。家族愛で包まれたこども達はどの位セルフイメージが高まるか、成長意欲があるのか、どんな人生を送るのか、楽しみにしているのです。

奥様を喜ばせる方法

察しの良いみなさまであれば、どうするか分かるのではないでしょうか?

そう奥様を喜ばせるのは、奥様の望みを満たしてあげれば良いのです。

では、どの様に満たしていくか一緒に考えていきましょう。

奥様が

①愛されたいと想うのは、

愛されていないと感じているから。

では、奥様が愛されていないと感じているのならば、

「愛してるよ」と伝えましょう。

それでも愛されていないと感じるのであれば、どうすれば「愛されている」と感じるのか

『確認』

しましょう。抱きしめてもらう事なのか、マッサージしてもらう事なのか、話を聴いて共感して貰える事なのか、人によって『愛され感』が違うので、確認する事をオススメ致します。

 

②認められたいと想うのは、

認められていないと感じるから。奥様は子育てしていると社会から認められているか不安になりますし、こどもが奥様の事を認める事は難しいですよね。

だから、奥様に

『いつもありがとう』

『○○って本当に素晴らしいよ』

『家事も出来てさすがだね』

『家族への想いが本当に素晴らしいよ』

褒められるポイントについては、性格typeによって変わってきます。

奥様の性格typeを知りたい方は、

無料性格分析をご活用くださいませ。

(性格分析には、生年月日、出生県が必要になります)

 

③受け入れて欲しいは、

私の気持ちを受け入れて欲しいが1番大きい要因になります。

私と妻のやりとりにあった、怒る私でも受け入れて欲しいという望みがあります。怒る妻でも受け入れるのは、お父さんにとって修行のような、いや語弊がありますね。受け入れていけるように、私も楽しく頑張ります。

(そうだよね〜わかるよ〜いいね〜分かった等の言葉です)

  

④感謝されたいは、

「ありがとう」と伝える事です。人の役に立ちたい想いを満たすとやる気が出ますので、積極的に

「ありがとう」を伝えていきましょう。

⑤喜んでほしいは、

お父さんに対してかなり奥様の愛情が溢れていますよね。それだけ、愛しているから、喜ばせたいが生まれます。

ぜひぜひ、奥様が何かしてくれたら、

「嬉しいな」「ありがとう」「愛してるよ」

と褒め言葉をかけていきましょう。

なぜ、これだけ奥様を満たすか?

心理学に返報性の法則というものがあります。与えたものは返ってくるのです。

例えば、無料でお食事奢ってもらったり、プレゼントを貰ったら、お返しをしたい気持ちになりますよね。

その喜びの循環が生まれるために、まず与えることをやっていきましょう。

家族が愛と喜びで満ちて、幸せが循環するためには、お父さんが愛と喜びの水を家族に流す必要があります。

 

その最初の一歩は奥様を満たすことです。

 

私自身も、更に家族が満ちるように愛と喜びの水を流します。

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。あなたとあなたの家族のしあわせを祈っています。

 

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奥さまが何に怒り、何に喜ぶか知っていますか?

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(※生年月日が必要になります)

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

自分責めをして、ダメだダメだとこどもやお父さんを責めているお母さん。そんな自分責めをしてしまうお母さんが、自分責めをやめる方法を書かせて頂きます。自分責めをやめて〇〇する方法が出来るようになると、こどもやお父さんから愛されるようになります。

いつもお読み下さりありがとうございます。 Family Partners の菅原でございます。

 

仕事から帰って来て、夕食の準備、洗濯物の取り入れ、こどものお迎え、明日の用意等、体も心も疲れています。

そんな中で、

こどもがおもちゃを散らかしっぱなし、自分の事が出来ないこども、あしたの準備が出来ていないこども、提出物を出さないこどもに対して、

  • 「早く片付けなさい。」
  • 「おもちゃ捨てるよ。」
  • 「明日の準備は?」
  • 「出すもの出してくれないとお母さんが困るのよ!」
  • 「いい加減にしろ!!」

 

又、お母さんの事を気遣わないお父さんに対して

  • 分かってない!!
  • 前も言ったやん!!
  • 携帯ばっかり見て!!
  • 寝てばっかり!!
  • 話聴いてる!!

とお母さんが責めてしまいます。

 

その結果、こどもは自分がダメやから、自分が悪いからや、僕なんて、私なんてとこどもが自分責めをしてしまいます。

こどもを責めすぎて、「あー又、言ってしまった」とお母さんも自分責めをしてしまいます。

 

又、お父さんが手伝ってくれても、ここが出来ていない!お皿洗うときは、こうするのよ!なんでこれがわからないの?と、お手伝いをしようとしたお父さんを責めてしまいませんか?その結果、お手伝いをしようとしたお父さんも怒ってしまい、喧嘩になったりしてしまいます。

お父さんも、責められ過ぎて、お母さんと結婚した事を悔やんだり、外に出て行ってしまう事もあります。

なぜ、人を責めてしまうのか?

それは、それだけ自分責めをしているからです。

自分にしているように人にもしてしまいます。お母さんが自分責めを無意識の内にしているからです。

これは、いつも頑張っておられるお母さんが悪いのでなく、生い立ちの中で、

親から

「あなたはここがダメだから変えなさい」

と責められた経験があるからです。これは、生い立ちの中で学んだものや、学校や地域の中で学んだ方法をやっているだけなので、お母さんも、それを伝えた親も先生も悪くはありません。

ただ、親も先生も伝えている方法が、ダメな部分を変えるという方法なので、その方法を教えてもらった人は、結果的に自分責めをしている習慣を持っているのです。

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をご利用くださいませ。(ご質問もドンドン受け付けしています。ご質問はお問い合わせフォームよりお願い致します🙇)

お問い合わせ

*️⃣何かのお役に立てれば幸いです。

 

では、

自分責めをしていたらどのようなマイナス点があるのか?

自分を責めている人は、

  • 傷付きやすい。(自分責めをしている人は、自分を責めているから傷付きやすいです)
  • 自分責めする人ほど成長が遅い。(自分がダメだからと責めていると、成長する意欲に繋がりにくいからです。)
  • 成功しにくい。(自分がダメ、相手がダメと責めるだけで、行動レベルの改善をしにくいからです。)
  • 心と体の具合が悪くなる。(無理して頑張っているので、心がしんどくなり、結果、体のしんどさにも繋がります。)

 

大事なのは、自分を責めずに行動レベルで改善したり、思い込みに気付いて改善することです。

自分責めをしやすい性格はありません。

親や先生が厳しく怒ったからだと思う気持ちも分かりますが、親も先生もそれしか知らなかったのです。

自分責めのメリット

自分責めをなぜ続けるのか?それは自分責めにもメリットがあるからです。

  • 怒られている時に、自分を叩いたり自分責めをしていると、それ以上責められない。
  • 周りの人が動き出す。自分責めをすることで、周りの人がそこまで責めるなら自分がやるわと動く事もあります。
  • 人格者であるという誤解。自分責めをする事で、謙虚に繋がっているという誤解。

自分責めをする事が正しいと思っていたり、得をしていると思うから、なかなか自分責めを止める事が出来ないのです。

自分責めの例え話

人間を車に例えて言うと、人間のガソリンは

  • 食事
  • 睡眠
  • 気持ち(嬉しい・しあわせ・よろこび)

食事や睡眠の補給はイメージつくと思いますが、気持ちの補給ってどうしたら良いのでしょうか?

自分責めをしていると、

  • 「あーばかばか」
  • 「又、やってしまった」
  • 「さいてー」

 

と、自分のガソリンタンクに尖ったもので穴を開けているのと同じです。ガソリンは、ポタポタと垂れ落ち、進もうと思ってもガス欠で進みません。これではいかんと、ガソリンの変わりに、根性やそれ以外のものを入れて走るので、最初は走れますが、体は疲れ、心も疲れ、これだけわたしは頑張っているのにと、人を責め始めます。

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

そして、無理やりガソリンの変わりに入れた根性やそれ以外のものは、腰や背中、肩の凝り等、体に影響が出てきます。

そして、それが重大な病気に繋がる事もあります。

では、どうしたら良いのでしょうか?

ここで面白いエピソードをご紹介致します。

松下幸之助のエピソード

松下 幸之助は、日本の実業家、発明家、著述家。 パナソニックを一代で築き上げた経営者である。異名は「経営の神様」。 その他、PHP研究所を設立して倫理教育や出版活動に乗り出した。さらに晩年は松下政経塾を立ち上げ、政治家の育成にも意を注いだ。 ウィキペディアから引用

かの松下幸之助が、ある日社長室での秘書とのやりとり。

秘書 トントン!「失礼します。えっ!!社長一人で一体何をされているのですか?」

何かの現場を見た秘書。

幸之助「いやーこうして自分で頭をよしよししてるんだよ。自分でよしよししてやらないと、誰もやってくれないだろう。」

社長室で、松下幸之助がやっていたことは、自分で自分の頭を撫で撫でしていたそうです。

これは、何をしていたかと言うと自分を労っていたのです。あの松下幸之助が自分を労う事をしていたのは、ガソリンが無くなってきたから、自分で労う事をして補充をしていたのです。

つまり、松下幸之助は、自分責めをせずに、自分を労う習慣を持っていたのです。

労う習慣


自分責めをして、ガソリンがポタポタ落ちて、ガソリンタンク(心)に穴が空き、空っぽになります。

空っぽになるから、違うガソリン(誉めて欲しい、見て欲しい、労って欲しい)を

他者

から入れて欲しい気持ちになるのです。

だから、ちょっとガソリンが減ったら

  • 「洗濯やって私偉い」
  • 「ご飯作って私素晴らしい」
  • 「こどもを朝起こした私素敵」
  • 「腹立っている自分に気付いて素晴らしい」
  • 「私ってなんて優しいの」

と自分自身でガソリン入れて見ましょう。

人間は何かをやめるより、何かの行動に変える方が行動を変化しやすい。

つまり、自分責めをする代わりに、労う事を始めると習慣は変えやすいです。

『自分責めをしたら』↓

『自分責めをしている自分に気付いて偉いねと労う』

と行動を改善していきましょう。

自分責めは習慣なので、その習慣を変えるために色々な感情に気付いて労っていきましょう。

私の妻の例を出すと、生活導線の中に貼り紙をして意識していました。

冷蔵庫に『気付いたら労う』

お手洗いにも『行動出来てる私って素晴らしい』

とよく見る所に貼っておくと効果があったみたいですよ。

その結果、私の妻の場合は、こどもを責める回数が減り、こどもとの関係が更に良くなり、私との関係も良くなりました。

だって、私も怒られるのが嫌だったんです。一生懸命やっているのに、なんでなの?と。それはお母さん達も一緒ですよね。

お互い頑張ってるから、

  • お互いにありがとう。
  • お互いにいつも感謝してるよ。
  • お互いを誉めたり労うように、
  • 『自分もよくやってる』
  • 『私って本当に素晴らしい』
  • 『私ってえらいね。』

と自分を松下幸之助がやっていたように労ってみましょう。

自分自身を本当に大切な友達を扱うように、自分自身を愛していきましょう。

労うタイミング4種類

  1. 気付く・・・怒っている私に気付いた。気付いた私素晴らしい。
  2. 発想・・・次こうしたら上手く出来るかな?新しい発想出している私、すごくない?
  3. 行動・・・こどもを送りに行っている私、素晴らしいママだわ。ご飯作ってる私って、なんて家族想いなの。
  4. 結果・・・こどもが笑顔になってる。私の関わりの結果だわ。素晴らしい。パパがなんだか優しい!私の関わりの結果だわ!素敵すぎる

以上④点を見つけて労ってみましょう。

(参考教材 犬飼ターボハピサク教材より)

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。

自分責めを止め、自分を労えるようになると、

こどもやお父さんを労ったり褒めたり出来るようになります。

その結果、こどもやお父さんがお母さんを労ってくれたり、お母さんの事を褒めてくれ、愛されていると感じることにもつながるのです。

ここまでお読みになられたお母さんがなぜ、怒り、なぜ、喜び、自分自身のことって分かりにくいですよね。

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