子育てで妻に苛々するお父さん必見!夫婦で最幸の未来を作る方法


これだけ自分は頑張っているのに、俺は家族のために働いているのに、奥様から苛々をぶつけられたり、大事にされていないと感じるお父さん。

いつもお読み頂きありがとうございます。 Family Partnersの菅原でございます。

今回は、奥様に対して苛々してしまい、奥様とコミュニケーションが取りづらい、また大事にされていないと感じるお父さんに、どうすれば奥様とスムーズなコミュニケーションが取れるか、どうすれば奥様と最幸の夫婦になれるのか、その方法を書かせて頂きます。

  

なぜ、今回このテーマで書かせて頂いたかと言うと、私自身が妻との関係に苦労し、家族のために、こども達のためにと頑張っていたのに、妻との関係が悪くなり、その事で心苦しい思いをしたからです。

また、私自身が苦しいと感じている以上に妻も苦しみを感じており、お互いに責めあったり、傷付け合い、本当は愛しているにも関わらず、お互いに辛い思いをしたので、読まれるお父様方が奥様との関係を大事にし、少しでも家族が笑顔になるように、幸せを感じて頂けるようになれば幸いです。


なぜ妻に対して苛々するのか?

妻に対して苛々する時を考えてみましょう。

  • 夫への態度が冷たい。
  • 子育ての方針が合わない。
  • 稼いでくるのが当たり前になっている。

上記の様な要因で、お父さんは苛々しているのではないでしょうか?それは、私もそうですが、妻としてこうであって欲しい、こうでなければならないと言う価値観や正しさがあり、妻がその価値観でないと、こうして欲しいと望む様になり、その望みが叶えられないと、結果的に夫が苛々する事になります。

  

・夫への態度が冷たい

妻が夫に対して態度が冷たいと辛いですよね。外で家族のために働いてきているのに、家に帰ってくると冷たい態度を取られるとやるせない気持ちになりますよね。(でも、それと同じ様に夫も妻の気持ちに共感せずに、話を聴かず、自分だけが頑張っていると思っている。妻の頑張りを労えていないと、同じ様に自分に返ってきます。)

夫は妻に対して、感謝するべきだ、もっと大事にするべきだと思う価値観が満たされないと、欲求不満で苛々します。これは、ご自身の価値観、つまりご自身が育ちの中で身についた価値観です。両親の関係やお母様の様な言動を無意識に妻に求めてしまう事もあります。

  

・子育ての方針が合わない

こどもの事を想うからこそ、こどもが成長するためにこうした方が良い!と妻に対して求める水準が高くなったり、妻の養育感と夫の養育感が違い、口論する事もありますよね。また、妻が苛々しているのをみて、そんなに怒らなくても良いのでは?とついつい口を挟んでしまう事も。(でも、いつもこどもと長時間関わっているのは妻なんですよね。妻がご機嫌だと家族の幸せ度合いが上がります)

こどもの成長の為には、正しさよりも妻への労いが必要になります。この点については後ほど詳しく書かせて頂きます。

  

・稼いでくるのが当たり前になっている

稼いで貰って当たり前、外で働いている頑張りを認めてもらえないと、苛々してしまいますよね。誰の稼ぎで、ご飯や好きな事ができるんだ!と怒る事も。

私もそれを言ってしまいました。これだけ家族が好きな事が出来ているのは、私が稼いでるからじゃないのか?と苛々する事も。(でも、家がしっかり回っているのは、妻が支えてくれているからですよね。そこへの感謝を忘れてしまいますよね)

   

上記の様な妻の言動でお父さんか苛々しているのではないでしょうか?

なぜ妻は苛々するのか?

なぜ妻が夫に苛々するのか考えてみましょう。

  • 妻の大変さを夫が理解していない
  • 家事や育児に協力する姿勢がない(夫の世話が増える)
  • 心ない言葉を浴びせてくる

上記の様な夫の言動に妻は苛々しているのではないでしょうか。

  

・妻の大変さを夫が理解していない

妻が育児・家事・仕事で疲れていたり、悩み事を抱えているのにも関わらず、夫が妻の気持ちを理解せず、また妻の変化に気付かずにいると、妻の苛々はピークに達します。

そして、妻がこんなに私はしんどいのに分かってもらえない!と愚痴を言うと、夫は「俺もこれだけがんばってるんだ」と張り合い、結果妻の苛々は限界に達します。(はい、私菅原もそう言いました。俺もこれだけ頑張っているんだと。)

妻の気持ちを分かろうとしない夫に妻は絶望していきます。

  

・家事や育児に協力する姿勢がない(夫の世話が増える)

家事や育児を妻に押し付けてくる夫に妻は苛々します。共働きはもちろん、専業主婦であっても、家事・育児を一人でするのはかなり重労働です。それを理解して、協力的な夫ならまだしも、任せっぱなしの夫に妻は苛々してしまいます。

又、ただでさ重労働に加え、夫の世話が増える事で、あなたがいなければと思う様になる方も。

  

・心ない言葉を浴びせてくる

妻に対して

「全然出来てない」「お前だって・・・」「それはもう聞いた」「何回言ったら気がすむんだ」と、夫が妻の心情を理解せずに、夫の主観で言葉を返すと妻は苛々します。これが積もり積もると、なぜこの人(夫)と一緒にいなければならないのか?

価値観が違う。もう一緒に居たくない。分かってもらえない、これだけやっているのにと絶望していきます。

上記の様な夫の苛々と妻の苛々がぶつかり合って、双方ともに傷つけ合い、そのスパイラルから抜け出せないのと破綻していくのではないでしょうか?

  

ここで、お父さんに質問です。

Q夫婦でどの様な未来だったら最幸ですか?


苛々している気持ちは

一度「置いといて」、お、い、と、い、て

どの様な未来だったら最幸ですか?

  

夫婦でいつまでも、チャーミーグリーンのCMの様に、老夫婦になっても手を繋いで歩いているイメージなのか?

歳をとったご夫婦で縁側に座ってお茶を飲んでいるイメージなのか?

孫たちが私達の周りを走り回っているのを、暖かく見守っているのか?

どんな未来だったらお父さんは最幸ですか?

   

この未来の最幸の絵をイメージする事が大切になってきます。出来れば、そのイメージをするだけで、なんだか嬉しくなる様なものが良いです。

  

今の現実も、未来の現実も、過去にあった現実も、全てはお父さんのイメージした通りになっています。ここでは脳の仕組みや「思考は現実となる」の解説はしませんが、

お父さんの意図した通りに現実は起きているのです。

  

「エネルギーは意図に従う」

  

つまり、未来の最幸の夫婦像をイメージ出来たら、それに向けて脳は勝手に進んでいきますので、そのイメージをしながら以下の事を実践していきましょう。

  

奥様との関係が激変してきますよ。

  

最幸の夫婦になる為の実践編

お父さんは、妻に対して完璧な子育てや家事を妻に求めるより大切な事があります。何か分かりますでしょうか?

  

それは、

妻の事をどれだけリスペクト出来るか

が重要となってきます。ある科学者のリサーチによると、夫がどれだけ子育てに参加していても、妻の子育てや段取りに口を挟む様だと返って妻のストレスになるとデータで出ています。

つまり、夫は妻のストレスをどれだけ解消出来るかが、リスペクト出来るかが非常に重要になってきます。

えっまだ俺が頑張らないといけないの?と思ったお父さん。大丈夫ですよ。お父さんがここまで読まれたのはなぜだか分かりますか?

  

お父さんが妻の事を

「愛しているから」ですよ。

   

だから、最幸の夫婦になる為に、お父さんが出来る工夫を少しでも、一つでもいいので取り入れて頂けると幸いです。

  

*なぜ、お父さんが何気なく正論を言って、妻を追い詰めてしまうかと言うと、男性の多くは、脳の中で「タスク達成脳」に集中する部分が活発になりやすいのです。タスク達成が活発になればなる程、奥様の表情や気持ちを理解する「共感脳」の働きが停滞します。

  

最幸の夫婦になるための三か条

①妻の事を最優先する

完璧な家事・育児が出来る妻よりも、お父さんから大事にされていると感じる妻の方が情緒的に安定します。妻の幸せが家族の幸せ、そしてお父さんの幸せにも繋がります。

②妻にはプレゼントよりも感謝の言葉を贈る

夫婦で最幸の未来を語り合って下さい。私達夫婦は、将来こうしていきたい。こうなりたいよね。そのために、働いてくれている妻に夫婦として、同志として、心より感謝の言葉を伝えていきましょう。「いつもありがとう。」「結婚してくれてありがとう」

③妻の話を聴く

たわいものない一日の出来事を聴いてくれる。子育ての話を聴いてくれる。話す時間をできるだけ作ってくれる。仕事や家事、子育ての相談に乗ってくれる。愚痴を聞いてくれる。

  

*ここで秘儀をご紹介致します。

妻が夫から大事にされている、リスペクトされていると実感できる2条件

  

①妻が「夫は私のために色々やってくれている」と思 う 事

②夫が「妻のために色々としてあげている」と思 わ な い 事

  

つまりお父さんのアクションは、「まだまだ不十分でごめんね。」と言いながら、出来るかぎり妻を助けるアクションをしている事。

もったいないのは、お父さんが充分に家事・育児を手伝っている事を「充分にやってあげている」と調子に乗る、それを妻に伝える事をすると、妻の大事にされている実感が半減します。

私もそうです。これだけやってあげているのにと思っていましたし、口でも言っていました。

   

これだけ、楽しい幸せな家族にしてくれてありがとうね。イクメンさせてくれてありがとうねと妻に言えるお父さんに、私も努力していきます。 

(参考文献 心理学者・脳科学者が子育てでしていること、していないこと。 杉山崇著)

  

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子育てでこどもに苛々しているお母さん必見!!簡単アンガーマネジメント

子育てをしていると苛々するタイミングがたくさんあります。わがままを言ったり、思い通りにならないと泣いたり、部屋を散らかしたり、こどもに振り回されて苛々しているお母さんも多いと思います。

  

いつもお読み頂きありがとうございます。              

Family Partnersの菅原でございます。

  

今回は、こどもに苛々しているお母さんが、簡単に出来るアンガーマネジメントを学んで頂き、こどもに苛々している時間を減らし、こどもと笑ったり喜べる時間を増やして頂ければ嬉しいです。

 

何か使えるものが一つでもあれば、採用して頂き、日常の子育てを楽しいものに変えて頂ければと思います。

簡単アンガーマネジメント

では、お母さんがどの様な場面で苛々しているのでしょうか?

  

とにかく思い通りにいかない

こどもが出来る前までは、お母さんは自分の時間を自由に使えていたのに、こどもが出来てからは、こども中心の時間配分になります。そのため、自分のことは後回しになりストレスが溜まり苛々し、こどもに当たってしまう事もあります。

又、こどもが赤ちゃんであれば、授乳やオムツの交換、泣いている時にあやしたりと、お母さんの睡眠時間を削ってしまうので、体の疲れ、心の疲れも溜まりやすく、結果苛々し、こどもに当たってしまった後に、自分を責めてしまう事もあります。

 

なかなか寝てくれない

お母さんが体が疲れていて早く寝たい、明日はこどもの予定が沢山あるから早く寝かせたい。そんな時に限って、こどもは元気でなかなか寝てくれない事ってありますよね。体の疲れと、明日への心配と、それが重なると苛々してしまいます。

又、こどもが赤ちゃんだったら、夜にグッスリ眠ってもらえる様に、日中散歩に連れて行ったり、買い物に連れて行ったりして刺激を与えたはずなのに、なかなか寝てくれない時にありますよね。お母さんは体が疲れて、これだけ動いたのになぜ?とグッタリする事もありますよね。

  

休む時間、自分の時間がない

子育てをしていたら、こども中心の時間配分になり、なかなか休む時間や自分の時間がありません。朝から食事、洗濯、掃除、寝かしつけ、買い物、洗濯物畳み、晩御飯、入浴、歯磨き、寝かしつけ等々、一日中慌ただしく過ごされているお母さんも多いと思います。こどもが少し大きくなるに連れて、自分の時間が増えますが、それでもこどもが居る事で時間が制限される事も多いです。

休む時間や、自分の時間がない事で苛々してしまう事ってありますよね。

  

夫に不満を感じる

子育てにおいて夫に不満を感じておられる方も多いのではないでしょうか?夫からの何気ない言動にお母さんも苛々してしまったり、夫が配慮をしてくれない、気持ちを共感してくれない等々、分かって欲しい、愛して欲しいが故に、それが満たされないと余計に苛々してしまいますよね。

上記の苛々した状態を苛々レベル5〜10だと仮定すると、(自分で最高の苛々を10とすると、現状はいくつと設定して下さい)

この苛々レベルが5〜10を簡単アンガーマネジメントで0〜5に変えれたなら、家族で笑ったり喜んだりする時間が増えます。

  

怒りの正体

怒りとはそもそも何なのか?3つをキーワードに紐解いていきます

  

1,怒りは要望

怒りというのは、何らかの要望を表現するための表現方法の一つであり、それによって何かの物事を動かそうとしています。

つまり、こうしたいという意欲が裏には隠れてるわけです。それを抑制されると怒りになります。

例えば、眠たいな〜と思っている時に、隣で大きな声で歌を歌う人が居たら怒りますよね?それは、「眠たい」という気持ちを邪魔されるかららです。

  

2,怒りは2次感情

怒りは2次感情と言われています。つまり、最初に「苛立ち」「恐怖」「不安」「恐れ」「寂しさ」と行った一次感情が存在し、それが怒りという表現として噴出しているわけです。怒りの裏側には「分かってもらいたい」一次感情が隠れているという事です。

  

3,怒りは伝染する

人間は怒りに対して怒りで反応します。怒りを内面に溜めている人あったら、何か胸がざわざわしませんか?それは、脳の細胞「ミラーニューロン」(鏡の細胞)があるからです。あくびしている人を見たら、あくびが出ますよね。集中した環境に入れば、集中出来ますよね。それは、「ミラーニューロン」が反応しているからです。

   

簡単!!アンガーマネジメントの実践



1、怒りの衝動は六秒我慢する

 

怒りのピークは6秒間だと言われています。そのため、この6秒間怒りを抑えることが出来れば、怒りに任せた言動を抑えることが出来ます。(怒りレベル10には即効果あります)

こどもに苛々し、疲れもピーク、怒鳴りたい、叩きたい、と思った時に、

「1、2、3、4、5、6」これで怒りレベルは10→8になります。

怒りレベル10で怒るより20%怒りを抑える事が出来ました。結果、20%は楽しい、喜びの方に移りやすくなります。

更に六秒を効果的に使うのであれば、深呼吸を6回してみましょう。

  

  

「1、(スーーハーーー)2、(スーーーハーーー)3・・・・・・・・」

  

  

これで怒りレベル10→6になります。なぜかというと、怒りの場合は、体と頭が緊張状態になり、血流が低下し、思考回路が正常に働きません。だからこそ、深呼吸をして、体と脳に酸素を送り、体をリラックスさせ、IQを高めるのです。苛々した時のアイデアと、落ち着いた時のアイデアって違いますよね。

  

 

2、不要な〜べきを手放す

怒りは、自分の信じている価値観が破られた時に起こります。

例えば、こどもだったら、ご飯で遊んでしまう事もありますよね。手でご飯をネチャネチャと団子にして、触感を楽しんだり。

でも、お母さんが親からご飯では遊んではダメという価値観が入っていたら、ご飯で遊んでいるこどもを見て、

「ご飯で遊んだらダメ!」「何回言ったらわかるの!」「いい加減にしなさい」

と苛々してしまいます。(イライラレベル上昇します)

また、時間は必ず守らなけばならないが入っていたら、

「人様に迷惑になるから」「急ぎなさい」「早くしなさい」

と怒ってしまう事もありますよね。(私もイライラレベル上昇します)

ここで、大事なのは、自分はそう言った時に怒るんだな、そういう価値観を持っているんだなと気付く事です。

苛々してるな〜私はそういう価値観があるんだと気付くだけで、苛々レベルは下がります。苛々レベルが10〜8に。8〜6にと。

そのあと、この価値観が必要か、「まっいいか!」と考えることをお勧めします。「まっいいか!」になれば、こどもがその行動をしていても、「まっいいか!」になるのですから。

苛々が減ると、それを楽しい、嬉しい、喜び貯金として使えますよね。

 

一人で価値観に気づき事が難しい方は、お問い合わせからご質問ください。お時間頂く事もありますが、必ずお返事させて頂きます。

3,しょうがない事は割り切る

お母さんの怒りによって変えれることと、変えられない事があることを理解しておく事も大切です。

例えば、雨が降っていても「くそ!!雨やんか」と苛々しても雨は止みません。どうにもならない事に苛々しても、ストレスを感じてしまうだけなのです。

ストレスを感じるのは、自分が発する言動から脳が勝手に解釈するので、

「くそ!雨やんか!」と言うよりも、「雨も必要だよね!」と言ってみましょう。その言葉の習慣が、ストレスがかかる習慣なのか、リラックス出来る習慣なのかで、お母さんの苛々レベルが変わってきます。

  

オススメは「しょうがないよね〜」「そんな時もあるよね〜」が良いですよ。

 

上記3点のうち、使いやすいものを使って頂ければ幸いです。

お母さんの苛々が少しでも軽減し、その苛々のエネルギーを家族の笑顔や喜びのエネルギーに変えて下さる事を心よりお祈りしています。

 

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こどもの事が分からない不安を解消し、こどもと最高の関係を作る方法

こどもの事が分からず、どう接して良いのか、なんて声を掛ければ良いのか、どういう気持ちなのか分からない、もう嫌だ!と思う事ってありますよね。

いつもお読み下さいましてありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

今回は、こどもの事が分からず、親子であってもコミュニケーションがとれず、伝えたい事も伝えられず、親子関係が緊張したり、こどもも親も嫌な想いをしておられる、子育てママやパパに向けて書かせて頂きます。

お読みになった後に、こどもの事がより理解出来、親子で愛情を伝えられたら嬉しくないですか?そんな子育てが嬉しく楽しくて、幸せを感じられるように。

*こどもとのコミュニケーションがとても良い、改善の必要が無い方はここで退出してくださいませ。

なぜこどもの事が分からなくなるのか?

こどもの事が分からなくなる要因は大きく分けて3つあります。

  1. コミュニケーションの質が悪い
  2. こどもの性格を理解していない
  3. 親自身も自分の事を分かっていない

上記の3点が大きな要因になります。

では、順に3つの要因の説明と、その解決方法を書いていきます。

1.コミュニケーションの質が悪い

 

約20年児童養護施設で様々なご家庭のおこさまをお預かりし、養育してきたのですが、親子関係が破綻する大きな要因は、親子のコミュニケーションの質が悪いからです。

コミュニケーションの質が悪いと言うのは、簡単に言うと、こどもの気持ちを親が理解せず、認めず、褒めず、肯定もしない状態です。

親子のコミュニケーションが上記の様な質になりますと、こどもは問題行動を起こす可能性が高まります。例えば、暴走族になるこどもで考えてみると、なぜ街中で大きな音を出すのでしょうか?静かな誰も居ない所では、普通に走っているのでは無いでしょうか?

クラスの中で私のこと見て見て‼︎とアピールをし続けているこどももいますよね。なぜ、あれほど人から見て欲しいと思うのでしょうか?

上記の2つ例は、どちらも社会や人から認めて欲しいという気持ちがありますよね。

 

でも、本当は誰から認めて貰いたかったのでしょうか?

 

そう本当は、親から認めて欲しい、褒めて欲しい、愛して欲しい気持ちがあるのです。

でも、こどもが親に直接その気持ちを聴けないし、親も愛してる事を伝えないし、認めるや共感する事を知らない場合もありますよね。

この基本的な愛されている安心感がこどもにあるのか、

愛されている安心感がこどもにないのかで、

こどもとのコミュニケーションの質が変わります。その為には、コミュニケーションの質を改善する必要があるのです。

コミュニケーションの質を改善したいと思った方は以下をお読み下さいませ。 

 

コミュニケーションの改善方法

ここからは、コミュニケーションを具体的に改善していきます。ここまでお読みの熱い想いのあるお母さんやお父さんならきっとより良くなるために改善できますよ。

なぜなら、ここまでお読み下さったのは、お母さんやお父さんの意欲があるから。

なぜ、その意欲があるが湧くのかわかりますでしょうか?

それは、こどもの事を愛しているからですよ。

ここまで読んで下さるのは、そうお母さんやお父さんの愛があるからなんです。だから、コミュニケーションの改善が出来るのです。

コミュニケーションは、こどもとのキャッチボール。一方的になりがちになりませんか?より良いコミュニケーションをする為に、

  1. 寄り添う
  2. 具体的に
  3. 短く言う

がポイントになります。

1の寄り添うは、どういう事か、言葉を具体的な行動に置き換えていきます。

まず、こどもと話をする時に、遠くから「おい」や「〇〇聞いているか?」等、言うとこどもの反応は悪くなりますよね。だから、まずこどもの近くに行く(距離の問題)。

そして、目線も出来たら同じ目線か、それより下から見てあげると、こどもの印象が変わりますよね。座って話するのも良いかもしれません。(目線の位置)

また、そこでこどもの今の気持ちを聴いて見ましょう。TV見たい気持ちや話したくない気持ちもあるので、今話ししても良いかな?(確認)

そして、伝えたい事を具体的に短く言う。長いとこどもは覚えられません。学校の先生や上司でも、一方的に長々と話す人の話って、覚えていないと言うか、そもそも聴いていないことってありますよね?(話の長さの問題)

上記の事をも踏まえて、宿題をせずにTVを見ている小学生のこどもにお父さんが話をする場合。(宿題しない主義の方ごめんなさい。例えばの話なので、この例を参考に)

例)まず、こどもに近づく。(距離)

こどもの横に座って、「〇〇今話ししたいんだけの大丈夫?」と(確認)する。

「良いよ」と返事を受けたら「ありがとう」を入れる。(ありがとうを入れると激変します)

「TVを見てるけど、宿題はしてるのかな?」

「まだ。」

「まだなんだね。じゃいつからするの?」 (勉強しなさい!は、こどもがしたくなくなるので、いつからするの?とこどもが決定をする)

「TV終わってから」

「分かった、TV終わってからね。約束ね」 (約束すると、守ろうとする働きがある)

「分かった」

「ありがとう」(ありがとうは、伝えられるなら何度伝えても🆗。感謝のシャワーなので)

TVが終わって、宿題を取り組み始めてたら、「約束を守ってくれて嬉しいよ」と伝えてあげましょう。

宿題の一場面を例に出しましたが、如何にこどもを褒め、認め、信頼出来るチャンスを作っていくかでコミュニケーションは変わります。

このチャンス一回、一回が積み重なって、親子の関係が出来てきます。

認めたり、褒めたり、感謝したりする事が増えると、こどもはどの様に育つでしょうか?

基本的には、

脳に入ったものしか出ない

それは親や環境がどの様なinputをしているか?

こどもとのコミュニケーションを毎回のチャンスと捉えて、こどもと素晴らしい関係を作っていきましょう。

こうやったらもっと良いよとご助言があれば、教えて頂けると嬉しいです。

 

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必見!!花粉症やアレルギー体質のお子さまをお持ちのママへ

今年は花粉が多く花粉症で目が痒いお子さまが多いですよね。私も、鼻水ダラダラで、目の痒みもありますが断薬して頑張っています。

目を擦り過ぎて、整形かっ‼️と思われる位、バッチリ二重瞼になってます、

Family Partnersの菅原でございます。

今回はお友達の紹介をさせて下さい。

花粉症やアレルギーでお困りの方に、

【整体院紡ぐ】さんの紹介です。
豊田市駅から徒歩5分のところにある。
自律神経・アレルギー専門の整体院です。

医院長のひさ君がとっても素敵で、一瞬で人と打ち解ける天才です。又、お客様の立場に立って親身にお話を聴いて下さる方です。小学校で体操や体の事をこども達に説明する先生役としてもご活躍されています。

そして、ひさ君のブログから抜粋ですが↓

アトピー・花粉症・喘息・アレルギー性鼻炎このような方にオススメです。

アレルギーのポイントは老廃物の排出です。

血流が悪くなり、老廃物がたまる。そして、通常の排出である便や尿で出るのではなく。

  • 皮膚から出てしまうのがアトピー
  • 目や鼻など花粉をきっかけに出てしまうのが
  • 花粉症
  • 喉から出るのが喘息
  • 鼻で出るのが鼻炎

このように考えています。

あなたの老廃物を徹底的に排出するように促すのが当院のアレルギーメソッドです。

特にアレルギーメソッドが最適と思われる方

「アトピー・喘息・花粉症・アレルギー性鼻炎」

この方たちには特に受けていただきたいです。

これは、私自身がそうだったのですが、アトピーで寝られず水シャワーで夜中を過ごしたり、夜中にミトン手袋をしてかきむしらないようにして寝たりという経験があって始めたことです。

もし、アトピーや花粉症や喘息の方にお届けできないのであれば、やる意味すら感じないほどです。

あなたがアトピーなどでお悩みの場合は、

是非行ってみて下さい✨

ホームページはこちら↓

整体院 紡ぐ

花粉症について

花粉症がなぜ、起こるか考えた事がありますでしょうか?

私が小学生の頃、クラスに花粉症のこどもが居た記憶があまりないのですが、息子の小学校に行きますと花粉症の症状らしいこども達を見ます。つまり、昔より花粉症を発症しているこどもが多いのです。

花粉症とは↓

花粉症

かふんしょう、英: hay fever、pollen allergy、pollen disease、医: pollinosis または pollenosis)とはI型アレルギー(いちがたアレルギー)に分類される疾患の一つ。

植物花粉が、などの粘膜に接触することによって引き起こされ、発作性反復性のくしゃみ鼻水、鼻詰まり、目のかゆみなどの一連の症状が特徴的な症候群のことである。

枯草熱(こそうねつ)とも言われる[1]。日本においては北海道の大半と沖縄を除いてスギ花粉が抗原となる場合が多い[2]

(スギ花粉による花粉症についてはスギ花粉症参照)。(wikipedia参照)

花粉症の発症

私が30歳の時に、急に止まらないくしゃみ、目の痒みが身体症状として現れ、それ以来、花粉症さんと毎年戦っていました。

痒いし、鼻水が止まらないので、耳鼻科に行き、吸入と毎食後の服薬治療。

目も痒くて堪らないので、眼科に行き目薬を処方して頂いていました。

花粉症と3、4年お付き合いした頃、職場のボスも花粉症だったので、どの様に花粉症対策をされているのですか?とお聴きした所、

「気合いで治る」

という言葉をきっかけに、断薬を始めます。

鼻水が出たら、

『鼻をかむ』

目が痒い場合は、

『我慢する』

この超ドMな対策でここ数年対応していましたが、今年の花粉が強烈で鼻水がダラダラ止まらないし、就寝時も鼻水が出てくるので鼻栓をして寝るので、口がカラカラ。睡眠も浅くなっていました。

これではいかんぜよと、

なぜ花粉症になるのか?メカニズムを調べました。

なぜ花粉症になるのか?

簡単に言うと、毒素の排出が追い付いていないのです。

花粉症の説明を受けた時に、ビーカーの話を聴きませんでしたか?

花粉がビーカーから溢れだすと、花粉症になると。

では、待てよ。ビーカーから溢れだしたら、一生花粉症なのか?

一生花粉とお付き合いしないといけないのか?

一生薬を飲み続けないといけないのか?

ビーカーから花粉を出せば治るのではないか?

昔の人の方が、花粉症が少ないのはなぜ?

花粉症の根本的な治療とは?

1つは、排出機能を強化する事。

原因はアレルギー物質の排出に体が追い付いてい。つまり、本来なら排尿や、排便でアレルギー物質を排出するのですが、その排出が追いついていないのです。

なぜ追いついていないのか?

それは、『食』にあります。

小麦粉、添加物等、体の消化器系に負担のかかるものを摂取し続けると、消化が追い付かず、アレルギー物質が排出されません。

小麦粉がなぜ、消化器系に負担がかかるかと言うと、

ホットケーキミックスで、ホットケーキを作るとき、ネバネバ、グチャグチャとして弾力が出てきます。

それを排水溝に流したら、スムーズに流れにくいのは想像つきますでしょうか?

お腹の中であのような状態になっていると、消化、吸収が遅れるなと想像つくのではないでしょうか?

だけど、パンもうどんもピザもたこ焼きも美味しい!!

グルテンフリーは難しいのが実情です。

只、グルテンフリー生活をすると、花粉症の改善は起こります。(個人差はあります。)

2つ目は、免疫機能を強化する事。

人体実験中ですが、免疫機能を高める健康食品を食べて経過を見てみますと、

朝起きて

『目が痒くない』

『鼻水出ない』

『くしゃみ出ない』

って、劇的な改善をしています。少し鼻水が出たり、少し目の痒みがありますが、摂取しはじめて数日でこの効果なので、経過観察していきますね。

なぜなら、お薬に頼った生活がしたくないし、何より

こどもが薬付けになるのが嫌なんです

もし、花粉症でお困りな方で、お薬を使わずに改善したい方

以下の↓申し込みフォームより、ご相談下さいませ。

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おこさまがどの様にすると喜び、怒るのか特徴があるのをご存知でしょうか?

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(※生年月日が必要になります)

こどもやお母さんを責めているお父さんへ。家族が笑顔になる方法!

こどもやお母さんを責めているお父さんへ。家族が笑顔になる方法!

ダメだダメだとこどもや奥さまを責めているお父さん。そんな家族を責めをしてしまうお父さんが、家族責めを止めて、家族が笑顔になる方法を書かせて頂きます。お父さんが○○が出来るようになると、家族で笑顔で過ごせる幸せな時間が増え、家族から愛される事になります。

いつもお読み下さりありがとうございます。 Family Partners の菅原でございます。

ついついこどもに、

  • あれが出来てない!
  • 1番じゃなきゃいけない!
  • 負けたらダメだ!

と怒ってしまいませんか?

結果、こどもは自分がダメやから、自分が悪いから、僕なんて、私なんて、とこどもが自分を責めてしまいます。自分を責める事で自信をなくし、引きこもったりチャレンジ出来ないこどもになります。

又、奥様が当たり前の様に、食事を作ったり、身の回りの生活環境を整えてくれても、ありがとうの言葉一つも言えず奥さまを責めてしまいます。

  • こどもが〇〇なのは、お前のせいだ!
  • 俺は外で働いているんだ!
  • 誰のおかげで御飯食べれてるんだ!

と言い、奥様が自分の辛さや気持ちを分かってもらえないと思い、影で離婚を考えていたり、お父さんに対して気持ちが冷めてしまう事もあります。

あれっ、家族を幸せにする為にがんばっているのに?

お父さんなりに家族のために頑張っているのに、この結果に愕然としてしまいます。

私、菅原もこどもにはより高いものを求め、妻にはこどもが成長していないのはお前のせいだ!俺が働いてこれだけ自由にさせてやっているんだからと考えていたので、

妻から

離婚(あんたと居る意味が分からない)

と涙ながらに訴えられた事もありました。

「俺だってこんなにがんばっているのに」

家族を幸せにする為に、家族の笑顔の為にがんばっていたのに、上の事を妻から言われた時には、ショックで力が入らず、仕事にも手がつかない状態でした。

どうしてこの様な状態になるのでしょうか?

それは、家族に対して、自分が行っている言動を考えるとわかります。

なぜ、家族を責めてしまうのか?

それは、それだけ自分責めをしているからです。

自分にしているように人にもしてしまいます。お父さんが自分責めを無意識の内にしているからです。

これは、いつも頑張っておられるお父さんが悪いのでなく、生い立ちの中で、

親から

「あなたはここがダメだから変えなさい」

「あなたはここが足りないから変えなさい」

と責められた経験があるからです。これは、生い立ちの中で学んだものや、学校や地域の中で学んだ方法をやっているだけなので、お父さんも、それを伝えた親も先生も悪くはありません。

ただ、親も先生も伝えている方法が、ダメな部分を変えるという方法なので、その方法を教えてもらった人は、結果的に自分責めをしている習慣を持っているのです。

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をご利用くださいませ。(ご質問もドンドン受け付けしています。ご質問はお問い合わせフォームよりお願い致します🙇)

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*️⃣何かのお役に立てれば幸いです。

では、

自分責めをしていたらどのようなマイナス点があるのか?

自分を責めている人は、

  • 傷付きやすい。(自分で自分を責めているので傷つきやすいです)→奥様から小言を言われると怒りやすい状態です。
  • 自分責めする人ほど成長が遅い。(心が傷ついているので成長する意欲に繋がりにくいです。)
  • 成功しにくい。(自分がダメ、相手がダメと責めるだけで、行動レベルの改善をしにくいからです。)
  • 心と体の具合が悪くなる。(無理して頑張っているので、心がしんどくなり、結果、体のしんどさにも繋がります。)

大事なのは、自分を責めずに行動レベルで改善したり、思い込みに気付いて改善することです。

自分責めの例え話

人間を車に例えて言うと、ガソリンは食事や睡眠や気持ちになりますよ。

食事や睡眠の補給はイメージつくと思いますが、気持ちの補給ってどうしたら良いのでしょうか?

自分責めをしていると、

  • 「ばかやろう」
  • 「又、やってしまった」
  • 「おれはダメやな」

と、自分のガソリンタンクに尖ったもので穴を開けているのと同じです。

ガソリンは、ポタポタと垂れ落ち、進もうと思ってもガス欠で進みません。これではいかんと、ガソリンの変わりに、根性やそれ以外のものを入れて走るので、最初は走れますが、体は疲れ、心も疲れ、これだけ俺は頑張っているのにと、人を責め始めます。

そして、無理やりガソリンの変わりに入れた根性やそれ以外のものは、腰や背中、肩の凝り等、体に影響が出てきます。

そして、それが重大な病気に繋がる事もあります。

では、どうしたら良いのでしょうか?

ここで面白いエピソードをご紹介致します。

松下幸之助のエピソード

松下 幸之助は、日本の実業家、発明家、著述家。 パナソニックを一代で築き上げた経営者である。異名は「経営の神様」。 その他、PHP研究所を設立して倫理教育や出版活動に乗り出した。さらに晩年は松下政経塾を立ち上げ、政治家の育成にも意を注いだ。 ウィキペディアから引用

かの松下幸之助が、ある日社長室での秘書とのやりとり。

秘書 トントン!「失礼します。えっ!!社長一人で一体何をされているのですか?」

何かの現場を見た秘書。

幸之助「いやーこうして自分で頭をよしよししてるんだよ。自分でよしよししてやらないと、誰もやってくれないだろう。」

社長室で、松下幸之助がやっていたことは、自分で自分の頭を撫で撫でしていたそうです。

これは、何をしていたかと言うと自分を労っていたのです。あの松下幸之助が自分を労う事をしていたのは、ガソリンが無くなってきたから、自分で労う事をして補充をしていたのです。

つまり、松下幸之助は、自分責めをせずに、自分を労う習慣を持っていたのです。

あの松下幸之助が労う習慣を持っていた事をご存知でしたでしょうか?

つまり、家族を責めずに笑顔にする為には、

自分を労う習慣を持つ必要があるのです。

労う習慣

自分責めをして、ガソリンタンクに穴が空き、空っぽになるから中に違うガソリンを入れて欲しいになるのです。

違うガソリンは、人からの誉めて欲しい、見て欲しい、労って欲しいです。

「俺って凄いやろ?こんだけ頑張ってるんやで、認めてよ!」

通称 構って構ってちゃん です。(私もそうでした)

だから、ちょっとガソリンが減ったら

  • 「毎日仕事に行っている私は偉い」
  • 「家族の事を思う私は素晴らしい」
  • 「お土産を買って帰る私は素敵」
  • 「腹立っている自分に気付いて素晴らしい」
  • 「僕って優しいなぁ~」

と自分自身でガソリン入れませんか?

人間の法則は何かをやめるより、何かの行動に変える方が得やすい。

たばこを吸っている人が、たばこをやめる時に、只たばこを止めるのは難しいそうです。それより、ガムを噛むの様な代替行動の方が、たばこを止めれる確率があがるそうです。

つまり自分責めをしていると、なかなか行動や習慣を変えにくいので、

『自分責めをしたら』↓「俺ってなんて馬鹿なんだ!」

『自分責めをしている自分に気付く』↓「あっ自分責めしている」

『責めている気持ちを労う』↓「もっと良くなりたい気持ちがあるんやな。それって家族を大切におもってるからだ。うんすごい!」

上記のように、自分を労っていきましょう。

自分責めは習慣なので、その習慣を変えるために色々な感情に気付いては労い、又気付いては労う。それを繰り返していきましょう。

それが当たり前の様になると、当たり前に自分をそして家族を労えます。

私の場合、習慣に落とし込むために、生活導線の中に貼り紙をして意識していました。

手帳に『気付いたら労う』

お手洗いにも『労えることは何かな?』と質問を作ったり、意識できる工夫をされると良いですよ。

その結果、私の場合は、妻やこどもを責める回数が減り、妻やこどもを労えるようになり、妻との関係が激!!改善、こどもともとても良い関係を築けています。

だって、みんな怒られるのは嫌ですよね。

  • みんな一生懸命やっているから、
  • お互い頑張ってるから、
  • お互いにありがとう。
  • お互いにいつも感謝してるよ。
  • お互いを誉めたり労うように、
  • 『自分もよくやってる』
  • 『私って本当に素晴らしい』
  • 『私ってえらいね。』

と自分を松下幸之助がやっていたように労ってみましょう。

自分自身を本当に大切な友達を扱うように、自分自身を愛していきましょう。

労うタイミング4種類

  1. 気付く。怒っている私に気付いた。気付いた私素晴らしい。
  2. 発想。次こうしたら上手く出来るかな?新しい発想出している私、すごいな?
  3. 行動。こどもを送りに行っている私、素晴らしいな。仕事に行ってる私って、家族想いだな~。
  4. 結果。妻もこどもも笑顔になってる。私の関わりの結果だ。素晴らしい。妻がなんだか優しい!私の関わりの結果だな!素敵すぎるな~!

以上④点を見つけて労ってみましょう。

(参考教材 犬飼ターボハピサク教材より)

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。あなたとあなたの家族が笑顔になり、幸せを感じている所をイメージしながら今回のblogを終えたいと思います。

どうやったら、労う習慣が身に付けられるのか、お悩みがあればお問い合わせまでご連絡頂けると嬉しいです。

 

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自分がどうして怒ってしまうのかご存知でしょうか?

お父さんの性格や強みを溝口式分析学を使って知ってみませんか?

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ママから怒られる事を解消し喜ばせる方法!

一生懸命、お父さんなり子育てや家事を頑張っているけど、奥さまに怒られる事ってありませんか?

いつもお読み下さりありがとうございます。Family Partnersの菅原でございます。

今回は、お父さんなりに子育てや家事を一生懸命頑張っているけど、奥さまに怒られてしまうお父さんに向けて、どうしたら奥様に褒められるかを書かせて頂きます。

お父さんからすると、なぜ奥さまが怒るのか?子育てや家事を手伝っているのに、なぜ怒られるのか?その悩みを解消し、お父さんが奥さまと気持ちの良いコミュニケーションが取れるように考えていきましょう。

目次

  1. お父さんと奥さまとの違い
  2. 奥さまはなぜ怒るのか?
  3. 奥さまの望みとは?
  4. 奥さまを喜ばせる方法

 

お父さんと奥様の違い

まず、お父さんは奥さまとの違いを理解しておく事が大前提なので、そこからご説明させて頂きます。

奥さまは、妊娠が発覚し、つわりが始まり、胎動を感じ、お腹が大きくなり…といった、身体に起こる変化と共に「ここに赤ちゃんがいる」「自分がこの子の母親なんだ」ということを実感していきます。

一方お父さんは、奥さまの妊娠が分かり、喜びはあるものの実感としては何も持てません。つわりでしんどそうな様子を見ても、お腹が大きくなっていっても、自分の身体で感じているわけではないので奥さまより遥かに「父親になる」という実感が薄いです。(私もそうでした。)

気を効かせたつもりでも、分かっていないと怒られる事もあったり、気を効かせ過ぎると、余計な事をしないで欲しいと言われたりと、お父さんの気苦労もお察し致します。

しかし、お父さんも父親一年目!下手くそで当然。分からなくて当たり前。だって今まで子育てした事も無ければ、出産した奥様への配慮も知らないのですから。

 

奥様がなぜ怒るのか?

子育てをしている奥様が怒る理由は、自分の

『望み』(~して欲しい)

を叶えて貰っていない時に、起こる事が多いです。それはどういう事でしょうか?我が家での例を使って説明します。

 

最近の話ですが、家族で夕食にたこ焼きパーティーをしていました。

お酒を飲んでいる私に対して、

妻「冷蔵庫のポケットのお酒を飲まないで欲しい」と怒りました。

私「そんなに怒らなくて良いやん。次気を付けるわ~」

こども「お父さんそれはあかんで」と私を責めようとするので、

私「皆で楽しくご飯食べてるんやから、もう良いやん。分かったから」私も苛々

この後、妻の機嫌が悪くなりました。

共感して貰えていないと。

妻がお酒を購入しており、ポケットのお酒を飲まれると新しくお酒を準備しないといけないと不安になるようで、その気持ちを共感し、受け入れて貰えない事で、怒りが発動していました。

仕事の後で、家族皆と楽しくご飯を食べたい私の想いと、普段家族を支えている妻の想いがぶつかった形になりました。

  

その結果、妻は

愛されていない(これは積み重なります。そして爆発もある)

と感じたのだと推測しています。感情は一時のものなので、落ち着けば冷静に感じる事も出来るのですが、

心・体がしんどいと、冷静な判断が出来なくなります。

気持ちのすれ違いから起きたトラブルでした。

奥様の望みとは?

大きく分けると奥様の望みは大体5つに分かれます。

  • ①愛されたい
  • ②認められたい
  • ③受け入れて欲しい
  • ④感謝されたい
  • ⑤喜んで欲しい

この望みを満たせるか、満たせないかで奥様が喜ぶか怒るか変わってきます。

 

奥様の望みを満たすと喜び、満たさないと怒りになる

つまり、奥様から怒られたり、怒らせているお父さんは、奥様の望みを満たしていない事にもなります。(私も含めて)

では、どのように満たしていくのか、なぜ満たした方が良いのか考えていきましょう。

ここからは、心理学の要素も踏まえていきますので、

奥様から怒られる事を解消し、奥様を喜ばせたいお父さんだけお読みくださいませ。

打算的だな~とか、なんかズルいとか、そう思われるお父さんは、ここで退出して下さい。

Family Partners は、家族のしあわせを積極的に追及します。私は妻やこども達と幸せやな~家族って素晴らしいな~と感じながら毎日を過ごしたいのです。

そんな家族であれば、私は夫としても、父としても幸福感に満たされます。

又、家族愛に包まれたこども達は、どんなこども達に育つのだろうとワクワクしています。家族愛で包まれたこども達はどの位セルフイメージが高まるか、成長意欲があるのか、どんな人生を送るのか、楽しみにしているのです。

奥様を喜ばせる方法

察しの良いみなさまであれば、どうするか分かるのではないでしょうか?

そう奥様を喜ばせるのは、奥様の望みを満たしてあげれば良いのです。

では、どの様に満たしていくか一緒に考えていきましょう。

奥様が

①愛されたいと想うのは、

愛されていないと感じているから。

では、奥様が愛されていないと感じているのならば、

「愛してるよ」と伝えましょう。

それでも愛されていないと感じるのであれば、どうすれば「愛されている」と感じるのか

『確認』

しましょう。抱きしめてもらう事なのか、マッサージしてもらう事なのか、話を聴いて共感して貰える事なのか、人によって『愛され感』が違うので、確認する事をオススメ致します。

 

②認められたいと想うのは、

認められていないと感じるから。奥様は子育てしていると社会から認められているか不安になりますし、こどもが奥様の事を認める事は難しいですよね。

だから、奥様に

『いつもありがとう』

『○○って本当に素晴らしいよ』

『家事も出来てさすがだね』

『家族への想いが本当に素晴らしいよ』

褒められるポイントについては、性格typeによって変わってきます。

奥様の性格typeを知りたい方は、

無料性格分析をご活用くださいませ。

(性格分析には、生年月日、出生県が必要になります)

 

③受け入れて欲しいは、

私の気持ちを受け入れて欲しいが1番大きい要因になります。

私と妻のやりとりにあった、怒る私でも受け入れて欲しいという望みがあります。怒る妻でも受け入れるのは、お父さんにとって修行のような、いや語弊がありますね。受け入れていけるように、私も楽しく頑張ります。

(そうだよね〜わかるよ〜いいね〜分かった等の言葉です)

  

④感謝されたいは、

「ありがとう」と伝える事です。人の役に立ちたい想いを満たすとやる気が出ますので、積極的に

「ありがとう」を伝えていきましょう。

⑤喜んでほしいは、

お父さんに対してかなり奥様の愛情が溢れていますよね。それだけ、愛しているから、喜ばせたいが生まれます。

ぜひぜひ、奥様が何かしてくれたら、

「嬉しいな」「ありがとう」「愛してるよ」

と褒め言葉をかけていきましょう。

なぜ、これだけ奥様を満たすか?

心理学に返報性の法則というものがあります。与えたものは返ってくるのです。

例えば、無料でお食事奢ってもらったり、プレゼントを貰ったら、お返しをしたい気持ちになりますよね。

その喜びの循環が生まれるために、まず与えることをやっていきましょう。

家族が愛と喜びで満ちて、幸せが循環するためには、お父さんが愛と喜びの水を家族に流す必要があります。

 

その最初の一歩は奥様を満たすことです。

 

私自身も、更に家族が満ちるように愛と喜びの水を流します。

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。あなたとあなたの家族のしあわせを祈っています。

 

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奥さまが何に怒り、何に喜ぶか知っていますか?

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(※生年月日が必要になります)

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

自分責めをして、ダメだダメだとこどもやお父さんを責めているお母さん。そんな自分責めをしてしまうお母さんが、自分責めをやめる方法を書かせて頂きます。自分責めをやめて〇〇する方法が出来るようになると、こどもやお父さんから愛されるようになります。

いつもお読み下さりありがとうございます。 Family Partners の菅原でございます。

 

仕事から帰って来て、夕食の準備、洗濯物の取り入れ、こどものお迎え、明日の用意等、体も心も疲れています。

そんな中で、

こどもがおもちゃを散らかしっぱなし、自分の事が出来ないこども、あしたの準備が出来ていないこども、提出物を出さないこどもに対して、

  • 「早く片付けなさい。」
  • 「おもちゃ捨てるよ。」
  • 「明日の準備は?」
  • 「出すもの出してくれないとお母さんが困るのよ!」
  • 「いい加減にしろ!!」

 

又、お母さんの事を気遣わないお父さんに対して

  • 分かってない!!
  • 前も言ったやん!!
  • 携帯ばっかり見て!!
  • 寝てばっかり!!
  • 話聴いてる!!

とお母さんが責めてしまいます。

 

その結果、こどもは自分がダメやから、自分が悪いからや、僕なんて、私なんてとこどもが自分責めをしてしまいます。

こどもを責めすぎて、「あー又、言ってしまった」とお母さんも自分責めをしてしまいます。

 

又、お父さんが手伝ってくれても、ここが出来ていない!お皿洗うときは、こうするのよ!なんでこれがわからないの?と、お手伝いをしようとしたお父さんを責めてしまいませんか?その結果、お手伝いをしようとしたお父さんも怒ってしまい、喧嘩になったりしてしまいます。

お父さんも、責められ過ぎて、お母さんと結婚した事を悔やんだり、外に出て行ってしまう事もあります。

なぜ、人を責めてしまうのか?

それは、それだけ自分責めをしているからです。

自分にしているように人にもしてしまいます。お母さんが自分責めを無意識の内にしているからです。

これは、いつも頑張っておられるお母さんが悪いのでなく、生い立ちの中で、

親から

「あなたはここがダメだから変えなさい」

と責められた経験があるからです。これは、生い立ちの中で学んだものや、学校や地域の中で学んだ方法をやっているだけなので、お母さんも、それを伝えた親も先生も悪くはありません。

ただ、親も先生も伝えている方法が、ダメな部分を変えるという方法なので、その方法を教えてもらった人は、結果的に自分責めをしている習慣を持っているのです。

生い立ちにご興味ありましたら↓

生い立ち分析

をご利用くださいませ。(ご質問もドンドン受け付けしています。ご質問はお問い合わせフォームよりお願い致します🙇)

お問い合わせ

*️⃣何かのお役に立てれば幸いです。

 

では、

自分責めをしていたらどのようなマイナス点があるのか?

自分を責めている人は、

  • 傷付きやすい。(自分責めをしている人は、自分を責めているから傷付きやすいです)
  • 自分責めする人ほど成長が遅い。(自分がダメだからと責めていると、成長する意欲に繋がりにくいからです。)
  • 成功しにくい。(自分がダメ、相手がダメと責めるだけで、行動レベルの改善をしにくいからです。)
  • 心と体の具合が悪くなる。(無理して頑張っているので、心がしんどくなり、結果、体のしんどさにも繋がります。)

 

大事なのは、自分を責めずに行動レベルで改善したり、思い込みに気付いて改善することです。

自分責めをしやすい性格はありません。

親や先生が厳しく怒ったからだと思う気持ちも分かりますが、親も先生もそれしか知らなかったのです。

自分責めのメリット

自分責めをなぜ続けるのか?それは自分責めにもメリットがあるからです。

  • 怒られている時に、自分を叩いたり自分責めをしていると、それ以上責められない。
  • 周りの人が動き出す。自分責めをすることで、周りの人がそこまで責めるなら自分がやるわと動く事もあります。
  • 人格者であるという誤解。自分責めをする事で、謙虚に繋がっているという誤解。

自分責めをする事が正しいと思っていたり、得をしていると思うから、なかなか自分責めを止める事が出来ないのです。

自分責めの例え話

人間を車に例えて言うと、人間のガソリンは

  • 食事
  • 睡眠
  • 気持ち(嬉しい・しあわせ・よろこび)

食事や睡眠の補給はイメージつくと思いますが、気持ちの補給ってどうしたら良いのでしょうか?

自分責めをしていると、

  • 「あーばかばか」
  • 「又、やってしまった」
  • 「さいてー」

 

と、自分のガソリンタンクに尖ったもので穴を開けているのと同じです。ガソリンは、ポタポタと垂れ落ち、進もうと思ってもガス欠で進みません。これではいかんと、ガソリンの変わりに、根性やそれ以外のものを入れて走るので、最初は走れますが、体は疲れ、心も疲れ、これだけわたしは頑張っているのにと、人を責め始めます。

自分責めをしてしまうママへ。自分責めをやめる方法

そして、無理やりガソリンの変わりに入れた根性やそれ以外のものは、腰や背中、肩の凝り等、体に影響が出てきます。

そして、それが重大な病気に繋がる事もあります。

では、どうしたら良いのでしょうか?

ここで面白いエピソードをご紹介致します。

松下幸之助のエピソード

松下 幸之助は、日本の実業家、発明家、著述家。 パナソニックを一代で築き上げた経営者である。異名は「経営の神様」。 その他、PHP研究所を設立して倫理教育や出版活動に乗り出した。さらに晩年は松下政経塾を立ち上げ、政治家の育成にも意を注いだ。 ウィキペディアから引用

かの松下幸之助が、ある日社長室での秘書とのやりとり。

秘書 トントン!「失礼します。えっ!!社長一人で一体何をされているのですか?」

何かの現場を見た秘書。

幸之助「いやーこうして自分で頭をよしよししてるんだよ。自分でよしよししてやらないと、誰もやってくれないだろう。」

社長室で、松下幸之助がやっていたことは、自分で自分の頭を撫で撫でしていたそうです。

これは、何をしていたかと言うと自分を労っていたのです。あの松下幸之助が自分を労う事をしていたのは、ガソリンが無くなってきたから、自分で労う事をして補充をしていたのです。

つまり、松下幸之助は、自分責めをせずに、自分を労う習慣を持っていたのです。

労う習慣


自分責めをして、ガソリンがポタポタ落ちて、ガソリンタンク(心)に穴が空き、空っぽになります。

空っぽになるから、違うガソリン(誉めて欲しい、見て欲しい、労って欲しい)を

他者

から入れて欲しい気持ちになるのです。

だから、ちょっとガソリンが減ったら

  • 「洗濯やって私偉い」
  • 「ご飯作って私素晴らしい」
  • 「こどもを朝起こした私素敵」
  • 「腹立っている自分に気付いて素晴らしい」
  • 「私ってなんて優しいの」

と自分自身でガソリン入れて見ましょう。

人間は何かをやめるより、何かの行動に変える方が行動を変化しやすい。

つまり、自分責めをする代わりに、労う事を始めると習慣は変えやすいです。

『自分責めをしたら』↓

『自分責めをしている自分に気付いて偉いねと労う』

と行動を改善していきましょう。

自分責めは習慣なので、その習慣を変えるために色々な感情に気付いて労っていきましょう。

私の妻の例を出すと、生活導線の中に貼り紙をして意識していました。

冷蔵庫に『気付いたら労う』

お手洗いにも『行動出来てる私って素晴らしい』

とよく見る所に貼っておくと効果があったみたいですよ。

その結果、私の妻の場合は、こどもを責める回数が減り、こどもとの関係が更に良くなり、私との関係も良くなりました。

だって、私も怒られるのが嫌だったんです。一生懸命やっているのに、なんでなの?と。それはお母さん達も一緒ですよね。

お互い頑張ってるから、

  • お互いにありがとう。
  • お互いにいつも感謝してるよ。
  • お互いを誉めたり労うように、
  • 『自分もよくやってる』
  • 『私って本当に素晴らしい』
  • 『私ってえらいね。』

と自分を松下幸之助がやっていたように労ってみましょう。

自分自身を本当に大切な友達を扱うように、自分自身を愛していきましょう。

労うタイミング4種類

  1. 気付く・・・怒っている私に気付いた。気付いた私素晴らしい。
  2. 発想・・・次こうしたら上手く出来るかな?新しい発想出している私、すごくない?
  3. 行動・・・こどもを送りに行っている私、素晴らしいママだわ。ご飯作ってる私って、なんて家族想いなの。
  4. 結果・・・こどもが笑顔になってる。私の関わりの結果だわ。素晴らしい。パパがなんだか優しい!私の関わりの結果だわ!素敵すぎる

以上④点を見つけて労ってみましょう。

(参考教材 犬飼ターボハピサク教材より)

今回も、最後までお読み下さりありがとうございます。

自分責めを止め、自分を労えるようになると、

こどもやお父さんを労ったり褒めたり出来るようになります。

その結果、こどもやお父さんがお母さんを労ってくれたり、お母さんの事を褒めてくれ、愛されていると感じることにもつながるのです。

ここまでお読みになられたお母さんがなぜ、怒り、なぜ、喜び、自分自身のことって分かりにくいですよね。

お母さんがご自身のことを理解し、自己コントロール出来るようになると、

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こどもに苛々!怒鳴った後に自分を許せる方法

こどもに苛々して怒鳴ってばかりのお母さん。本当は怒鳴りたくないのに、どなってしまう。そんな時に、又やってしまったと自分を責めてしまいますよね。

いつもお読み下さりありがとうございます。 Family Partnersの菅原でございます。

今回は、

こどもに苛々!怒鳴った後に自分を許せる方法

を書いていきます。

 

幼児から、小学生のこどもがいらっしゃる方、結構怒鳴ってしまう事ってないですか?

例えば、手を洗っていない、おもちゃを散らかしっぱなし、ご飯の食べ方が汚い、お茶をこぼす、兄弟ゲンカをする、なかなか寝ない、考えると考えるだけ、色々な場面がありますので、

ご自身が苛々して怒鳴ってしまった場面を思い浮かべて下さい。

怒鳴った後、

少したって言い過ぎてしまったな、あそこまで言わなくて良かったな、怒りたくないのに起こってしまったと等、反省したり、自分を責めてしまう方も多いのではないでしょうか?

多くのお母さんは、

  • 本当は怒りたくない
  • 怒鳴りたくない
  • イライラしたくない

そんな想いがあるのではないでしょうか?

 

怒鳴っても全然気にならないお母さんは、今日のblogはここまでで大丈夫です。切り替えが出来る事が素晴らしいです。

ここからは、怒鳴ってしまった後、後悔と自分責めをやめられないお母さん向けに書かせて頂きます。

 

まず、後悔したり、後悔した後に自分責めをするのは何故でしょうか?

 

それは、

罪悪感

を感じているからです。

 

罪悪感とはなんでしょうか?一緒に考えてみましょう。

例えば、こどもを怒鳴った後、

  • 「あー又やってしまった。」
  • 「こんな事で怒ってしまって母親失格や」
  • 「もうー最悪や」

等々、悪く思ってしまう、自分を悪く感じてしまう、その後自分を責めてしまいます。

 

では、

なぜ罪悪感を感じてしまうのでしょうか?

よーく考えてみましょう。なぜ、自分の事を悪く感じたり、自分の事を責めてしまうのでしょうか?

もし仮に、テレビを見ていて、テレビの中の家庭でこどもに怒鳴っているシーンを見ても、なんか悪いな~私最悪やな~とは、ならないのではないでしょうか?

 

つまり、自分と人との関係性が

 

ある時とない時(551のCMみたいですが)

 

で、罪悪感が出るかどうか変わるのです。

  

つまり、罪悪感を感じる時(ある時)は、

  

それが自分にとって、その関係が

 

大切

 

だからです。大切だから、罪悪感を感じてしまうのです。

では、どうすれば罪悪感を解放し、自分を許せるの?

それは、罪悪感を感じた事を考えてみましょう。

  • 怒鳴った
  • 関係のないのに責めた
  • 叩いてしまった

等々、やってしまった。関係のないのにぶつけてしまった。叩いてしまった。

あーもう、最悪や。もう嫌や。

と、なる事もありますよね。

 

その時に、

  1. 罪悪感を感じている自分に気付く。
  2. なぜ罪悪感を感じているのかを考える。
  3. そこにある大切なものに気付く。
  4. 自分が大切だと思っている気持ちを感じる
  5. どれだけ、自分がこどもの事を大切に想っている気持ちに気付けたら、心はとっても解放されます。

 

(練習してみましょう)

(例)こどもに対して、関係のないのに怒ってしまった。

  1. 関係のないのに、私なんてひどい、最悪やと感じている事に気付いた。
  2. なぜ、罪悪感を感じるのだろう?それって何が大切だから?
  3. あっ罪悪感を感じているのは、私はこどもの事を大切だと感じているからだ。
  4. あー私これだけ罪悪感を感じるのは、私はこどもの事をめっちゃ大事に想ってるからや。
  5. そうか、私こどものこと、大事なんや~愛してるんやな~生まれた時可愛かったな~初めて笑った時、幸せやったな~こどもって素晴らしいな~私って愛されてるな~

等々です。その後に、こどもに謝りたければ、謝っても良いし、次に気を付けても良いし、まっいっか!そんな事もあると流しても良いです。

 

なぜなら、お母さんが明るく元気で居ることが、こどもにとっても幸せだから。

自分を責めずに、想いを解放し、行動に繋げていきましょう。

そして、お母さんが笑顔で元気で優しく過ごせるように工夫していきましょう。

 

今日も最後までお読み下さりありがとうございます。あなたとあなたの家族の幸せを祈っています。

 

【お友だち募集Line@始めました。】

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人の目が気になるメカニズムと解消法

いつもお読み頂きありがとうございます。 Family Partnersの菅原でございます。朝夕の冷え込みが一段と厳しくなってきましたが、みなさまいかがお過ごしでしょうか?

 

今回は、

人の目が気になるメカニズムと、その解消法

を書きたいと思います。

 

まず、どうして人の目が気になるのでしょうか?

考えてみますと、

  • 人の評価が気になる
  • 人の視線が気になる
  • 人から良く思われようとする

上記三点が人の目が気になる大きな理由ではないでしょうか?それぞれについて、どの様な状態かを考えていきましょう。

 

・人の評価が気になる

人から良い悪いを思われる事が、異常に気にしてしまう。良いと評価されれば、嬉しく心弾みますが、ダメだと言われれば人生が終わりのように悲観的になる。

そのため、学校や集団の中で発表したり、発言が難しくなります。授業中、手を挙げたいけど挙げれないtypeは、人の評価を気にしている方かもしれません。

 

・人の視線が気になる

人の視線が気になり、人前で話ししたり、初対面の人と会うのを恐れる気持ちは、だれもが抱えるものですが、それによって学校や外に行くのも苦痛だったり、体の緊張や震えで日常生活もままならない場合もあります。

人の視線が気になるのは、自意識過剰状態とも言えます。自意識過剰とは、自分自身の事柄に関して過剰に意識している人。 自分の外見や行動などが他人からどう思われているかなどに、必要以上に注意を払っているtypeがそうかもしれません。

 

・人から良く思われようとする

私もそうだったのですが、必要以上に人の役に立ちたい心理があります。将来は、困っている人を助けたい。誰かの役に立ちたいと口にしたり、行動に移しているtypeに多いかもしれません。

人の役に立ちたい心理の裏側に、人から必要とされたい思いがあるのか、自分の心が充分に満ちており、心が満ち溢れた部分で関わるのかで、人に与える印象は変わってきます。

 

上記三点の

  • 人の評価が気になる
  • 人の視線が気になる
  • 人から良く思われようとする

になってしまうメカニズムは、自分に自信が無いからです。自信が無いから、人の評価が気になり、人の視線が気になり、人から良く思われようとします。

 

では、

なぜ、こどもが人の目を気にするようになるのか?

こどもが一番最初に気にする人の目は、誰の目でしょうか。

 

察しの良い皆さんならお分かりだとおもうのですが、こどもが一番最初に気にする目は、

親の目

です。親の目を気にするのは、親からどう思われているか気になるからです。

 

親からどう思われているのかを気にするのは、親から褒められたり、親に喜んでもらいたいからです。

親に褒めてもらったり、喜んでもらいたい一番の理由は何でしょう?

こどもは何のために、親に褒められようとしたり、喜んでもらおうとするのでしょうか?

 

 

こどもが親に褒められたり、喜んでもらいたい理由は?

 

それは、こどもが親に

 

愛されたい

 

からです。

 

なぜ、愛されたいのか?

愛されていると感じていなかったり、愛されているのか不安だからです。

ではなぜ、愛されていると感じなかったり、不安なのか?

 

答えは簡単です。

愛していると言葉で伝えたり、

こどもが愛されていると感じる様な関わり方をしていないからです。

では、なぜ愛していると言ったり、愛されていると感じる関わり方をしないのか?

 

答えは簡単です。

自分がされた事がないからです。

つまり、知らないから。

では、どうしたら、愛されていると感じるのか?

答えは簡単です。

愛してるよ

と伝えましょう。大好きでもオッケー。

愛しているんだから、愛していると伝えれば良いですね。叱った後でも、なぜ、お父さんが叱ったか分かる?と伝え、それはあなたの事を愛しているからと伝えましょう✨

愛されていることを充分に知っている子は、人の目をきにするのでなく、じぶんのやりたいことをやります。だって人の目を気にしていなから、やりたいと思ったことをやります。

よく考えると、赤ちゃんがハイハイし始めた時、手当たり次第、色んな物を触ったり、口に入れたりしますよね。

あれは、やりたいからやっており、その中で急速に学習しているのです。

人は本来やりたいことをやりたい動物とも言えます。それが、親の目を気にするようになり、その雛形を他者に投影しているだけです。

inputしたものをoutputしているだけ。

では、今人の目を気にしている子が、我が子だったら?

まずは、

①愛していることを伝えましょう

②こどもが考えたこと、発言したことを認めましょう。(~思ったとこどもが言ったら、~と思ったんやねと認める。泣いたり、怒ったりしたら、悲しい気持ちがあるのかな?腹立つ気持ちがあるのかな?と気持ちを認める)

③①②を1ヶ月続ける事で、1ヶ月前の言葉と行動がどう変わったか記録を付けておく。そうすると、変化が分かって楽しいですよ。

例えば、 人の目が気になって、 家から遊びに行かない。マイナスの言動(どうせむり、やっても無駄、でもな)が多い。

1ヶ月続けて、こどもの言動がどうなっているのか?

親の関わりを変えることで、こどもの言動は激変します。

是非是非やってみてください。

今回も最後までお読み頂きありがとうございました。あなたとあなたの家族の幸せを祈っています。

   

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