ムロツヨシさん生い立ち分析。なぜあれ程に人たらしか?

なぜムロツヨシさんがあれ程に、芸能人の中で影響力があり、人と繋がっていくのか?それは、ムロツヨシさんの生い立ちにありました。そこには、辛くて寂しい生い立ちの中で、それをどう人生に好転させていったのか?

ムロツヨシさんの生い立ちと、性格分析をもとに、現在のムロツヨシさんを紐解いていきます。。

 

いつもお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

ムロツヨシさん、お会いしたことはないけれど、どうしてあれだけ回り方々を明るくし、元気にし、力を与え、その方に寄り添えるのか?

そこに菅原の人間愛(興味関心)が発動し、御本人に確認なく分析をさせて頂きました。

*ムロツヨシさんに敬意を込めて、応援を込めて、あくまでも菅原のオリジナルストーリーとしてお読み下さい。事実かどうかはムロツヨシさんしかわかりません。あしからず。

 

なぜあれほどまでに人たらしか?

目次

  1. ムロツヨシさん性格分析
  2. ムロツヨシさん生い立ち
  3. ムロツヨシさんとさんまさん
  4. 菅原のまとめ

  それでは参ります!!

1.ムロツヨシさん性格分析

溝口式分析学で分析していきます。

溝口メンタルセラピストオフィスより引用

性格typeの種類が知りたい方は、→性格診断 を参照にして下さい。

性格type6種類と生まれの特性6種類があります。

むろつよしさんの性格typeは、

自由主義type  &  人気生まれ

自由主義typeは、常に明るく楽しく今を生き、遠い先の大きな夢や楽しい目標を原動力にして仕事に励むタイプで、自由、快楽、若さ、活力、陽気、元気という表現がぴったりの、型にはまらない人です。

あの芸風からも分かるように、今を楽しむ天才です。そして型にはまらない。

 全てにおいて、自由奔放な思考と行動で過ごしていたい性格で、枠組みや規律の縛りが強い社会や環境では、個性がプラスに発揮されることは難しく、言動を抑制されると、強烈なフラストレーションを溜めることになります。

社会のルールや規則に縛られる事を嫌います。窮屈になるというか、自由に奔放に、自己表現をしたい方なので、行動抑制はかなりのストレスになります。

社会的な地位、名誉、金銭に対する欲や、その時々の願望に対する執着はさほどなく、自由、楽しみ、趣味の世界で、束縛や制約なく、誰からも干渉されずに生きることを望む人です。

人と居るのは自分が楽しみたいから。その自由、楽しさを味わえる人たちと一緒に居られるのではないでしょうか。

目の前のことを大切に考え、過去にはこだわらずサラリとした性格で、誰からも好かれやすく、気軽に話せて楽しく付き合える人で、乗りが良く、フットワークも軽く、スピーディーな実行力もあり、色々な場面で重宝がられます。

ムードメーカー気質もあり、ムロツヨシさんの一言で場が和んだり、誰とでも話せる雰囲気は、親しみやすさも感じます。又、過去の事や人の失敗や、嫌なことを引きづらないサラリとした性格。良く言えば切り替えが早く、悪く言えば相手の気持ちが分からない。(自由主義の方は共感能力が低めです。)

反して、短絡的で軽率な行動や、悪気ない軽口、場を読まない余計な一言が出てしまう癖は否めず、人と関わる距離や頻度によっては波風を起こし孤立しますので、常に熟慮、配慮が必要です。

・ついつい余計な一言を言って、雰囲気が悪くなったり、関わり方によってはトラブルメーカーにもなってしまいます。(一般的な自由主義の方の反応です。)

戦略的なことは不得意で、信念や辛抱など、重いことも嫌いなため、決めたことをすぐに止めたり、方向転換することも意に介さず、周囲に、気分屋、協調性がない、自分勝手な人と思われる場面もあります。

自由主義ゆえに、その時決めたことは、その時の話なので、翌日気が変わる事があり、周りを巻き込んでおきながら梯子を外す事をし、まわりが白い目で見ることもあります。

策せずストレートな言動は、良くも悪くも影響力が強いので、社会の常識やマナー、TPOに添った振る舞いを身につけ、周囲の人に感じよく接することを心がけ、陽気で朗らかでいれば、素晴らしいムードメーカーとなります。

現在のムロツヨシさんは素晴らしいムードメーカー気質を存分に発揮されている事から、自分の性格特性を熟知し、人にとってネガティブな反応は改善し、自分が楽しむことで周りを楽しい雰囲気にしておられるのだと分析致します。

ひらめきや直感力が鋭く、どのような業種でも対応可能なオールラウンダーですが、特にイベント業界やレジャー産業、接客営業 、セールス業で活躍します。

職業的には、どの業界でも対応可能。芸能界であれだけ活躍されているのは、『今を楽しむ』事に意識されているのではないでしょうか。

生まれの特性『人気生まれ』

因みに『人気生まれ』の特徴は、大衆の前でパフォーマンスすると力を発揮し、人の気を集めます。

人から好かれ、人気者になります。

反面、自己肯定感が低い場合は、ネガティブに目立ってしまい、苛めの対象になる事も。

 

なぜ、喜劇に夢中になっていったのか?人気生まれの特性を持っていたと言っても過言ではありません。

 

そういう意味では、ムロツヨシさんは『人気生まれ』の特性を活かし、どんな境遇でも、楽しく振る舞うことで自分を生かされてるのではと分析しています。

  

2.ムロツヨシさんの生い立ち

ムロツヨシさんは、両親と姉との4人家族として神奈川県に誕生しています。

彼が物心ついた頃から両親の夫婦喧嘩は絶えなかったそうです。

そんな中、ムロツヨシさんがわずか4歳の時に両親は離婚。

彼ら親権は父親が持つ事となり、それ以降母親と現在に至るまで生き別れ状態になります。

母親が4歳から不在になると、母親という安心基地がなくなり、一般的には人に対して不安感を持つようになります。

不安感を持つと、人との距離感が分からず、もしかすると、現在も、自分が明るく面白がることで、人との関係を築いているかもしれません。

  

あの明るい性格、人を笑わせる裏側には、人にどう関わったら良いか分からない、笑わせることで、周りの中でポジションを確立しているかもしれません。 あの笑顔や冗談の裏側には、大きな不安があると分析しています。

  

姉弟が幼い頃から喧嘩の絶えなかった両親の記憶は今でもハッキリと残っているムロツヨシさんは、母親が家を出る時、トランクに荷物を詰めている母親の姿を今でも覚えているそうです。

親権を持つ父親は直ぐに育児放棄状態となり親戚の家に姉と共に預けられ、父親は直ぐに新しい彼女の元へと行ってしまったそうです。

その後、父親は幼いムロツヨシさん姉弟を顧みる事はなく女性との生活を送ったそうです。

ムロツヨシさん姉弟は親戚の家で育てられ、夏休みや冬休みなど長期間の休みになると父親と彼女の住む家に遊びに行くという生活を送ったそうです。

そんな生活に親戚も嫌気がさしたのか結局最終的には祖母(父親の母)がムロツヨシさん姉弟を育てる事となり彼ら姉弟は祖母の家で生活することになります。

そんな中ムロツヨシさんが小学校5年~6年の時いきなり父親が彼ら兄妹に

『結婚する』と結婚宣言をしたそうです。

しかもそれまでに交際していた女性ではなく新たな女性との結婚でしかも子供も2人もうけたそうです。

そして結婚する』は宣言だけでそれ以降もムロツヨシさん姉弟と同居することは1度たりともなかったそうです。

祖母と暮らすアパートの隣の部屋に新たな家族として新しい女性とその間に出来たであろう子供達との生活を送っていたそうです。

そんな奇妙な生活にムロツヨシさんの祖母は心を痛めてしまい、子供たちをほったらかしにして好きなように生きる息子に憎しみを抱くほどになってしまいました。

ほどなくして、その女性ともお父さんは離婚をしてしまいました。肉親への迷惑を考えないお父さんに対して、

 

ついにムロツヨシさんは父親と絶縁してしまいます。

 

自分を育ててくれた祖父母や親戚のことを思った末の決断だったそうです。

それ以来お父さんとは1度も会っていないそうです。  

 

ムロツヨシさん自分の人生に悔いなし!! 

 

そんな生い立ちを隠さないムロツヨシさんは、

『それでも過去もう一度人生やり直すなら同じ人生を選ぶ』と

父親に対して

  
1ミリも恨んでいない』

『生まれ変わっても父親の子供で生まれたい』

 

これだけの人生で、自分の人生を恨まず、明るく居れるのは、

ムロツヨシさんが今を肯定し、今を楽しんで生きているからこそ、このセリフが言えたのだと思います。

 

母への想い

そしてもう一人の肉親である4歳から生き別れ状態となっている母親への想い。

覚えているのは真っ赤な口紅だけ。

探そうと思えば探せると思うけど迷っている。

「顔を見たい気持ちもあるんですけど、お話するってことはあちらに失礼というか、あまり良い時間にはならないんじゃないかなと思ってしまうんです。   だけど、顔がみたいという気持ちは正直ありますね。」(徹子の部屋より)

風の噂か既に母親には新たな家庭があって家族を持っているとのこと。

そんな新しい人生を歩いている母親にテレビに出る自分が自らの息子だとバレるときっとイヤな想いをするだろうとの想いから本名を非公開にされているそうです。

3.ムロツヨシさんと明石家さんまさん

2019年5月31日の関西テレビ『さんまのまんまSP』にムロツヨシさんも出演されました。

ムロ「初めてです。家族呼びました。」

さんま「えっつ!?」

ムロ「仕事場に。どっかの楽屋で見てくれています。」

さんま「あっつ。今日楽屋で家族がみてんの?」

ムロ「家族って言っても4歳で離婚して、預けられた所なんですけど」

さんま「えっつ!!」

ムロ「4歳で両親が離婚して」

さんま「はっははは!」手を叩いて数秒笑う。

ムロ「やっぱり笑ってくれた。徹子さんとさんまさんは笑ってくれると思ってました。」感激している。

ムロ「徹子さんも笑ってくれた。まあ面白いと。いや〜この家族で良かった。おばちゃん」

さんま「やっぱりそんな人生かと思って。ムロってやっぱりそうか。普通にちゃんと育ってないなと思って。」

さんま「おまえ歪んでるもんな。」

ムロ「そうなんです。その歪みのおかげで役者目指したんです。」

さんま「ほんでお父さんとお母さんと会ってるのか?」

ムロ     笑 顔

さんま「ひゃーはっはっは」

ムロ「その引き笑い〜いや〜人生って楽しい。笑ってくれる人が一杯いるから」

さんま「みんなちゃんとしてそうでしてないやん。じぶんだけ大変そうに思って。意外と多いのよ。変な育ち方してるやつ〜」

以下省略。

なぜ、さんまさんがムロさんの過去を笑い飛ばしたのか。

ご自身の生い立ちから、共感できたからこそ、笑い飛ばされたように感じました。

痛みや辛さはあるけれど、それでも笑って飛ばそうよと、さんまさんがムロツヨシさんへの愛を感じました。

明石家さんまさんの生い立ちも知りたい方は↓

明石家さんまさん生い立ち分析。良かったらお読み下さいませませ。

 

4.菅原のまとめ

いかがだったでしょうか?ムロツヨシさん。

色々あるんです。人生は。だからこそ、あれだけ

人たらしなんです。

性格typeは自由主義で楽天的。生まれの特性は人気生まれだから、大衆の前に立つと活躍する。

でも、自分を卑下していると大衆のマイナスの気を集め、虐められるが、自分が陽気に前向きに生きていると、人の気を集める。だから、人気生まれ。

生い立ちの中で、さんまさんが笑い飛ばしたのは、さんまさんも生い立ちが苦しかったし、辛かった。でも、笑っていたらそれで良いんやでと。

自分もそうだったように、ムロツヨシさんに「お前もか!!」

と共感されたように感じました。

2人の共通点は人気生まれ、大衆の前に立って活躍してなんぼの生まれ。だからこそ、それを最大限に生かせ、自分の生い立ちをも肯定出来る『役者』を目指されたのではと分析しています。

アドラー心理学の言葉です。

『与えられているものをどう使うか』

親が居ない、家族がないにフォーカスするのではなく、

「自分にすでに与えられているものを最大限に生かせるか?」

それが幸せの鍵になります。

さんまさんとムロツヨシさん。だからこそ、2人共

ひとたらしなんですね。

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自分責めをしてしまうママへ②あなたはもう許されている

一生懸命子育てをし、疲れている中での家事や育児、夫のお世話までし、気付いたらこどもを責めてしまっているママ。そんなママの心が暖まるように。そして、ママにとって大切な何かに気づけるヒントになるように書かせて頂きます。

いつもお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原です。

先日、深夜にTVで放映されていた番組を見て、涙が止まりませんでした。涙涙で、嗚咽を漏らしながら一人泣きました。それだけ愛が詰まった番組で、母の気持ち、こどもの気持ち、家族の気持ち、そんな気持ちの詰まった愛の物語です。

ご紹介させて頂きます。

ママもう泣かんといてな

(yTVより画像と内容を引用しています。本編をご覧になりたい方は、yTVまでアクセスして下さい。この番組を制作されたyTVとスタッフに敬意を込めて引用させて頂きます。  ⇒ ママもう泣かんといてな )

このTVの主人公

『酒井響希くん』

ytvより引用

知らない方もいらっしゃると思うので、少しだけ説明を。

酒井響希くんは5人家族。

お姉ちゃんと妹がいる3人兄弟の真ん中の甘えん坊です。

『希望を響かせるように』という想いで名前が付けられています。

突然の病

ある日突然響希くんに病魔が襲います。

この画像には alt 属性が指定されておらず、ファイル名は 20190529_111120.jpg です

響きくんが一歳半の時に『両眼性網膜芽細胞腫』という小児がんになります。

ytvより引用

ご両親は、響希君の視点が合わない事に気付き、病院で検査の結果、目の癌だと言うことが分かります。

  

1歳半にして、眼球を取らないといけない事を知り、ご両親は、光を失わせたくない、眼球を絶対に取りたくない。

そんな想いで、抗がん剤治療を受けます。

抗がん剤の治療も効果がなく、2歳の誕生日を迎えます。

もしかしたらこれが最後の誕生になるかもしれない。

医者からは、

「育てるわけじゃないから、勝手なこと言えないけど、お母さん今なら絶対に命助けられるから、だから取って下さい。」

       

       

  

そして、ご両親は響希くんの両目を取ることを決断します。

  

  

  

どんな想いでご両親は決断したか、どれだけ苦しかったか。

どれだけ自分を責めたか。

   

  

2歳で両眼球摘出の手術を受け、それ以来全盲になります。

当時の様子として

「私は両眼を取りたくなかったので…何もしてあげられなかったという絶望感しかなかった。

(響希君は)ちょっとしたことでパニックになって、何時間でも泣き続ける。

私生活すべてができなくなったので、イチから手で触らせて、お風呂はこうやって入るんやでと、ひとつひとつすべて教えていった状態でした。」

   

希望の言葉


そんな中、お母さんは泣いて泣いて、家族は暗い雰囲気の中で過ごしていました。

響希くんを外に出すことも拒んで、人に見られるのが辛かった。

絶望と不安しか無い日常が続きます。

見えない食べ物を口に入れるのも嫌がり、情緒も不安定で、

お母さんは自ら決断したことを責め続けます。

   

   

そんな母を救った言葉が

「ママもう泣かんでいいよ。ぼく何でもできるようになるから。」

ytvより引用

こんな小さな子に気を遣わせてた

「申し訳なかった」

お母さんは気持ちを切り替えます。

響希くんは目が見えなくなって、お母さんの声をよく聞いていたようです。

それ以来、人目を気にせずお母さんは、外出をしたり、響希くん写真を取り始めます。

音楽との出会い

3歳になった頃、音が気になり始め、到る所をマドラーで叩きまくります。

  
 

「テレビも1台壊されたんです、液晶を割られて」とお母さん。

 


  
そして3歳の時、ドラムと出会いました。

ytvより引用


「すごく大きい音で楽しかったです。すごくたくさんの太鼓がある気がした」(響希くん)

    

  

出会いは突然訪れる

 

小学1年生の時のこと。

 

家族といったライブで、Def Tecの演奏の迫力に感動します。 

 

そして、知人を通じて行ったDef Tec楽屋で思いがけない言葉をかけられます。

  

 

「4年後、待ってるよ。Def Tecのバンドで」

 

  

ytvより引用

Microさんが言います。

 

Micro「この子にどうしてもspotを当てたかった。」

  

それ以後、響希くんはDef Tecのライブの度に参加し、

響希君の中でDef Tecの存在がより大きなものになります。


響希くん「4年後に一緒にセッションしようと言われた時に夢を与えてくれたと思いました。明確な夢が持てなかった僕に、夢を与えてくれた大親友です。」

     

 

約束の夏 大阪

ytvより引用

響希くんは約束の場所でドラムを叩きます。

  

『音楽』 Def  Tec(クリックするとU-tubeで聴けます)

人の心を結ぶのが音楽 傷ついた心を癒やすのも音楽

言葉の壁乗り越えてゆく音楽 目にはみえない偉大な力 

それが音楽

 

始まりはきっと恐れる心を 打ち砕く為に吠えた叫び

それはやがてみんなの帰りを 無事と祈り待つ母の願い

   

ほら顔を上げて見てごらん 全てが輝き出す

実はこんな素晴らしい世界に生まれたんだ

  

  

  

そして、響希くんの最後のあいさつです。

「きょうは、こんな素晴らしい舞台に立たせて頂いてありがとうございました。

 

そして4年前にDef Tecと約束した事を今日叶える事が出来てすごく嬉しいです。

 

又、いつか、おおきな舞台に立つことを夢見てがんばります。

 

そして最後に、

 

ママ今まで僕を育ててくれてありがとう

 

僕は僕に生まれてきて良かったです。

ytvより引用


これからもプロドラマーとして一生懸命生きていきます。

ママもう泣かんといてな。

ytvより引用

響希くんがなぜ、

ドラムをこれほどまでに一生懸命練習したのは分かりましたでしょうか?

菅原は思うのです。

泣いて泣いて泣いているお母さんを笑顔にしたかった!

 

響希君のお母さんの愛情が

ドラムをここまでうまくさせたのではないでしょうか?

いかがだったでしょうか?

お母さんの愛する気持ち、響希くんのお母さんを愛するきもち、

家族の愛、繋がって広がっていく愛、

愛って広がっていくものだと私は信じています。

あたりまえのありがたいもの

おかあさんがこどもを愛する事は当たり前かもしれません。

こどもを育てる事も当たり前かもしれません。

怒ってしまう事も当たり前の事かもしれません。

そんな当たり前の中に、こんなありがたいものがある事を、

どうか気付いて、お互いに伝えあって、当たり前を

ありがたいものにしていきましょう。

最後に

家族のなかで紡がれている想いって、分かりにくくて、目に見えたり、いつも感じる事ができれば良いのだけど、それはなかなか難しいですよね。

只、お母さんに気付いて欲しいのは、

あなたが愛しているように、もしくはそれ以上に

こどももあなたの事を愛していること。

あなたのこどもがあなたの前に居る事は、

あなたを苦しませようとしているのでなく、

あなたを笑顔にさせよう、

きっとあなたを喜ばせようとしています。

そんな風に気付いていけるように、

どうか笑顔でいてください。

もうそんなに責めなくていいから。

あなたは許されてるから。

だってこれだけ愛されているのですから。

ママ もう泣かんといてな
~12歳 全盲ドラマーが奏でる‘音の世界’~ytv

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どうすれば豊かに幸せになるかを追及していきます。

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イチロー選手生い立ち分析②野球を愛した理由

引退会見より

イチロー選手がなぜ野球をあれ程までに愛せたのか?そこには、イチロー選手の生い立ちに重要な秘密がありました。

お読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

前回は、イチロー選手の性格・能力分析とお父さん(鈴木宣之さん)の性格分析をしました。

まだお読みになってない方、是非ご覧になってから、生い立ち分析②を読んで下さい。ストーリーが繋がります。

イチロー選手生い立ち分析①イチロー選手が生まれた理由

今回は、

  1. イチロー選手の生い立ち
  2. 家族の世代間連鎖
  3. 野球を愛した理由

を書いていきます。

⚠️あくまでも菅原の分析です。事実かどうかはイチロー選手とお父様しか分からないので、菅原の想像したストーリーだと思ってお読み下さい。

①イチロー選手の生い立ち

1973年10月22日に誕生。

生後間もなく名古屋市守山区から西春日井郡豊山町へ転居。

二人兄弟の次男だったが、祖父「銀一」から「一」の文字を取り「一朗」と命名された。イチローと兄に限らず、祖父「銀一」の全ての孫の名には漢字「一」が付けられています。

☆3歳で野球を始め、

小学校3年生からは、ほとんど毎日休まず練習してきたイチロー選手。

当時、一週間のうちで友達と遊べる時間は、たったの5〜6時間だったそうです。

☆一週間のうちで5〜6時間だったと言う事を考えると、一日に50分くらいしか、友達と遊んでいない状況になります。

なぜここまで野球を愛せたのでしょうか?

小学校時代は地元の少年野球チーム・豊山町スポーツ少年団に所属。

エースで4番として活躍し、6年生の時には全国大会に出場した。

小学3年生の頃から、学校から帰宅後に近くの公園で父親と野球の練習をした。

☆学校から帰宅後と言うことは、夕方4時ごろでしょうか?そこから父親と練習を毎日毎日行います。

(イチロー選手の脳にどのようなものがinputされているのか?)

しばらくすると、飛距離が伸び場外ホームランを連発するようになったため、町内にある空港バッティングセンターにほぼ毎日通い詰めるようになった。

3年生の時には速度100キロの球を打っていたという。

バッティングセンターに通いつめるあまり、一般用の球速では満足できなくなり、イチロー選手用の練習機材が準備されていた。

☆父親からは、料金は気にせずボール球には手出ししないよう指示され選球眼を磨いた。同センターにはイチロー選手専用8番打席が現在もある。

なお、同時期に年齢が一つ上の稲葉篤紀も同じバッティングセンターに通っていた。稲葉は「隣で同い年くらいの奴がめっちゃ速いボールを簡単に遠くまで飛ばしていた」と話している。

Wikipediaイチロー選手より抜粋

その後、中学・高校・プロ・メジャーにて活躍していきます。この部分は上記Wikipediaにてご覧になって下さい。

②家族の世代間連鎖

家族の世代間連鎖とは、何?と言われる方に簡単にご説明をします。

例えば、政治家の家のこどもは政治家になりやすく、医者のこどもは医者になりやすい。

暴力を受けたこどもは、暴力をする親になる可能性が高まり、貧困家庭のこどもが貧困家庭になる確率は、それ以外の家庭よりも高まります。

(☆虐待を受けたこどもが虐待をしない親になる可能性ももちろんありますし、貧困家庭から脱却するこどもも沢山います。ただ、他と比べてなりやすい傾向があります。)

なぜか?

家族の中で、行われた言動を脳がinputし、

無意識の内に現実世界にoutputしてしまう。

(脳に入った情報しか出ません。現実を変えようと思ったら、脳に再inputする必要があります。)

これを家族の

世代間連鎖

と言います。

では、この家族の世代間連鎖はイチロー選手の家族でどのようなものがあったのでしょうか?

イチロー選手の脳に何がinputされているのか?

イチロー選手は入った情報をどう感じ、今のイチロー選手の基盤が出来たのか?を考えていきます。

お父さんの想い

イチロー選手のお父さん(鈴木宣之さん)の行動と想いを分解していきます。それは、イチロー選手の脳に何が刻まれたのか、

みなさんと一緒に理解を深めてみましょう。

お父さんの性格typeは覚えていますでしょうか?

わからない方は以下↓ご覧になって頂けると理解が進むと思います。

イチロー選手生い立ち分析①なぜイチロー選手が生まれたのか?

お父さんの性格は、温情主義×種生まれ

6種類の性格の中で一番優しく、情愛が深く、

6種類の生まれの特性の中でも一番優しく、情愛が深い。

この2つが掛け合わさると、

①愛情の塊②思いやりの塊③激情の塊

がお父さんのエネルギーになります。(愛情がありすぎる故に、一歩間違えると、過干渉・過保護にもなりやすい方です)

それと企業家だった事もあり、

経済的にも時間的にも余裕があった。

この上記の①②③の塊と、時間的、経済的な余裕があったお父さんがイチロー選手に3歳から野球を教え、小3から公園で一緒に練習、バッティングセンターに付き添い続け、学校での練習や試合にも足繁く通っていました。

イチロー選手にどれだけの時間を費やしたかを考えると、

お父さんへのイチロー選手への想いが感じ取れるのではないでしょうか?

(さすがに菅原もこれだけの時間と情熱をこどもに費やせるだけの想い、エネルギーがありません。)

お父さんの想い×時間=エネルギー

このエネルギーをイチロー選手が生まれた時から注がれ続けたと考えると、イチロー選手が他の選手と圧倒的に違うエネルギーを受けて来たことが分かるのではないでしょうか?

そして、まだあります。エネルギーに加わる大事なスパイスがあるのです。

それは

野球

です。

この野球はどこから来ているのでしょうか?

 

 

答えは、お父さんの生い立ちにありました。

お父さんは 高校在学中に外野手として野球部で活動。3年生のとき、夏の愛知県大会ベスト4進出にするほど、野球少年だったそうです。

 

 

つまり、

おとうさんが野球好きだったんです。

 

好きな野球を息子とする喜び、

野球好きなお父さん方なら、

 

息子とのキャッチボール

  

男のロマンですよね。

 

  

イチロー選手に連鎖したものは、

 

お父さんのエネルギー(想い×行動)

       ×   

      野球好き

 

これがイチロー選手に強力に家族間連鎖したと考えています。

  

③野球を愛した理由

イチロー選手が野球を愛した理由が、段々とみえてきたのではないでしょうか?

 

イチロー選手の性格と能力、お父さんの性格、

 

それが絡みあって、

 

伝説のメジャーリーガーイチロー選手

 

が輩出されました。

そこには、

  

野球愛

  

がなくてはなりません。

 

野球愛は、どのようにして出来たかと言うと、

 

お父さんがイチロー選手の引退の際に

  

「あの小さい子が45歳、メジャーリーガーになって、ここまでやってきた。うわーっと涙が出た」

  

と発言されています。

  

あの小さかったイチロー選手とキャッチボールを始めた日から、40数年。どれだけの想いと時間をイチロー選手にかけてきたか。

お父さんの想いとして、

初めてイチロー選手がお父さんに投げたボール。それを受けた時に、お父さんの喜び。

イチロー選手がバットを持って、ボールを打てるまで何度も何度もお父さんが投げて、初めてイチロー選手がボールを打った時のあの喜び。

野球部に入りたいといい、野球部を選択した時のお父さんの喜び。

初めてマウンドにたったイチロー選手を見た時、打席に立った時のお父さんの喜び。

それは、

  

イチロー選手とお父さんとの野球をする喜びの記憶です。

(参照 犬飼ターボさん著 シグナル

  

それが

 

イチロー選手の野球愛に繋がったのだと分析しています。

  

生い立ちの中の喜びの記憶が、未来への種となり、大人になって芽生えます。

振り返ってみると、みなさんが愛しておられるものの中に、幼少期に感じていた親との喜びの記憶がある事に気付きましたか?

  

気付いて

「あっ」

と声が出た方、ご連絡お待ちしています。喜びの共有をしましょう。

いかがだったでしょうか?

2回に分けて、イチロー選手の性格・能力・お父さんの性格分析と、生い立ちを辿っていきました。

親の愛、イチロー選手の野球愛、こうして家族のストーリーが出来てきます。

イチロー選手の様な伝説に残るメジャーリーガーを輩出する為には、本人の努力以上に、親のエネルギーも必要だと言う事を改めて感じました。

そして、親との喜びの記憶は、こどもの未来の種へと変わります。

こどもと喜べる時間を作りましょう。

  

笑い合いましょう。

あなたにとってかけがえのない時間には限りがあるのですから。

親子の喜びの記憶が、次世代のイチロー選手につながりますよ。

  

そして、読んで下さったあなたもきっと、あなたにしかないストーリーがあります。読んで下さった方の自分のストーリーが輝きますように。最後までお読み頂きありがとうございました。

  

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イチロー選手生い立ち分析①なぜイチロー選手が生まれたのか?


イチロー選手引退前最後の東京ドームの打席にて


イチロー選手が引退になり、改めてイチロー選手が残した軌跡を振り返りながら、Family Partners では、イチロー選手がどの様な性格で、どの様な生い立ちがあって、イチロー選手になったのかを、お父さんの性格も分析しながら辿っていきます。

今回もお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

 

今回は、先日引退したイチロー選手に敬意を示しながら、次世代にイチロー選手のような野球選手を輩出出来るように、イチロー選手とお父さんの性格を溝口式分析学で調べながら、生い立ちを辿っていきます。

  

⚠️あくまでも菅原の分析です。事実かどうかはイチロー選手とお父様しか分からないので、菅原の想像したストーリーだと思ってお読み下さい。

   

どの様な子育てをすればイチロー選手のように育てられるのか?

目次

  1. イチロー選手の性格分析・能力分析
  2. お父さんの性格分析
  3. イチロー選手の生い立ち(お父さんの関わり)

  

  

イチロー選手の性格とは

溝口式分析学で分析していきます。

溝口メンタルセラピストオフィスより引用

イチロー選手の性格typeは

自然主義type(Dtype)になります。

自然主義って何かと言いますと、

イチロー選手をイメージしながらお読み頂けると分かりやすいです👌👌👌

イチロー選手は、

常に自分の感情を内に秘め、態度や言葉に表さず、物事に動じないことを信条としているので、ポーカーフェイスで寡黙な人と見られがちで、場合によっては可愛げがない、ふてぶてしい人と受け取られることもあります。

基本的にはDtypeの方は、表情筋が動きにくいので、人から感情を察してもらいにくいのです。(表情はクール、心は楽しくても、顔にあまり出ないtype。表情に出ていない心の部分を察してもらえると、イチロー選手は本当に喜ばれると思います)

恐らくイチロー選手も幼少期は自分のほんとうの気持ちを分かってもらった経験が少なかったのでは?と分析しています。(顔に出ないから、周りが気持ちを汲み取りにくい)

  

それでも、

実際のイチロー選手は、

寂しがりやで甘えん坊であり、懐に入れば極めて義理堅く、かける愛情も人一倍強く、嘘や隠しごと、わざとらしさを嫌い、要領が悪くても自分らしく生きようとする実直さをもっています。

人に媚びようとせず、媚びるくらいなら分かって貰わなくて結構ですと思っています。

又、誰かに助けを求めるより、自分の中でことを処理しようとするため、苦しさや厳しさに耐え抜き、自分の決断した通りに実行し、周囲からどう思われても、

自尊心やこだわりを貫く、

芯の強さをもっています。

不器用さもイチロー選手の特徴で、

意に沿わないつくろった表現や、無理に調子を合わせた対応をしてまで、周囲に受け入れてもらおうとは思わないため、円滑なコミュニケーションを図るのが苦手な面があります。

だから、あのマスコミへの対応、独特の言い回し、

分かってもらえなければ、それはそれで仕方がない。

と感じています。

自然主義の性格ゆえ、

物事の経緯より結果や事実を重要視し

(↑一般的な自然主義typeの反応です。)

「物事はなるようにしかならない、仕方ない」

という考え方、捉え方をするため、最後の詰めが甘くなってしまう点が、最大の弱点であり、失敗の原因となる傾向があります。

日本やメジャーであれだけ活躍出来たのは、この最後の詰めが甘くなる傾向を嫌という程自覚し、ルーティン化する事で、毎回のバッティングが繰り返し再現出来るように、律したのではと分析しています。

オフの時のイチロー選手は、アバウトでゆる〜い行動が目立ちますが(面白Tシャツシリーズや愛犬の一弓との関わり)、

自分の望む目的に対しては、一途で負けず嫌いな性格が発揮され、驚くほどの底力や粘り強さを見せ、好きなことや趣味の世界、こだわりをもっていることに対しては積極的です。

イチロー選手の愛する対象が、野球だったことが、世界一のバッターに繋がっていったのだと分析しています。只、なぜ野球を愛することになったのかは、生い立ち分析でしっかり分析していきます。

本当は、臆病で、不安だから、自己を守るために、自分から距離を取ったり、開き直るような態度を取りますが、いざ大きな問題に直面した時には向き合う覚悟をお持ちの方です。

ご自身の関心がある分野、興味をもつ物事への探究心や持続力は非凡なので

「好きだからこの仕事をする」

という基準で職業選択を行うとベストです。

野球の場合は、好きじゃなくで、

「愛してるからこの仕事をする」

だったのではと、性格から分析しています。

性格typeの種類が知りたい方は、

性格診断 を参照にして下さい。

イチロー選手の能力分析

溝口メンタルセラピストオフィスより引用

イチロー選手が生まれ持った潜在能力の

100%の内

40%はアナリスト適性

アナリストって何?ですよね。下記に説明していきます。

イチロー選手は、アナリスト適性特有の分析能力が鮮明に出るタイプです。

物事を冷静沈着に眺め、分析、熟慮する性質が強く、行動力より知的面に秀でるタイプです。

一方、対人や対社会において表面に出ることや目立つ行為は好まず、やや行動力は欠けるため、速やかに実行に移すことを心掛けると、実績が積み上がり信用を得られます。

評論家、経営戦略、販売企画などの部門や、証券会社やシンクタンクなどで、膨大なデータに囲まれ、格闘しながら答えを導きだす役割をこなせる適性です。

この事から、イチロー選手は何万回、何百万回、何億回のご自身のプレイを分析し、常に最適解をだそうとされていたのだなと分析しています。

膨大な数の練習量と、イメージから出てくる最高のイメージのすり合わせを何度も何度も確かめておられたのではないでしょうか。

30%はマイスター適性

マイスター適性とは、拘りの専門職と考えて下さい。

イチロー選手は、強いこだわりと高い専門知識を持ち、コツコツと技術を磨いていく業務に適したタイプです。

対社会へのアピール、人へのアプローチ力は低く、興味や関心も薄い傾向があります。柔和な外見、平和的で温厚な人格ですが、内面には強固な意志とエネルギーを持ち、頭脳明晰で “我が道を行く” 典型です。

焦らず人と比較せず、得意な研究分野、専攻分野をもち、それを活かせる環境作りにも励むことで、能力が発揮されます。

→それが野球だったのだと分析しています。

20%はリーダー適性

極めてリーダーシップが強く、視野 ・ 視覚が広く、好奇心や独立心が旺盛です。

創業者タイプというより、組織の中でゼネラリストとして活躍をしながら、周囲の推挙を得てトップ層まで上りつめていくタイプです。一意専心でコツコツ努力することには不向きなため、新しいことにチャレンジを続け、経験を積み、信頼と尊敬に値する人格や見識を身につければ、貫禄と品位ある真のリーダーとして活躍できます。

100%の内の20%がリーダー適性です。

全体の能力適性の20%ですが、WBC(ワールドベースボールクラシック)で日本チーム全体を陰ながら引っ張っていたのは、紛れもなくイチロー選手だったのではないでしょうか?

周りに配慮し、人の気持に気付く力はずば抜けていますので、TVでダルビッシュ選手や大谷選手に冗談を言って関わるのは、相手の気持ちをリラックスさせてあげたいイチロー選手のみんなへの愛なのではと分析しています。

おとうさんの性格分析

イチロー選手のお父さんこと、鈴木宣之さん。(以下お父さん)

菅原はイチロー選手がイチロー選手になったのは、イチロー選手の元々持っていた能力以外の部分で、何がinputされたのか、非常に興味を持っていました。

昔、チチローと言われていた、鈴木宣之さんがどの様な性格で、どの様にイチロー選手の事を思って、どう関わったのか?

イチロー選手がなぜ野球を愛したのか?

鍵はお父さんにありました。

お父さんの性格は↓

溝口メンタルセラピストオフィスより引用

温情主義type(Ctype) 種生まれ

温情主義も種生まれも何って感じですよね?

温情主義は性格type6種類の内で、一番情が深いtype。

そして生まれも6種類あるのですが、その生まれの中でも一番情が深い生まれが種生まれ。

性格type6種類と生まれ6種類の中で、どちらも一番情が深いtypeなので、

=愛情の塊 思いやりの塊 激情の塊

がイチロー選手のお父さんだったのです。

→この3つの塊(お父さんの性格)がイチロー選手に注がれます。

お父さんの性格は、感受性がとても豊かで人情に溢れ、

極めて極めて情にもろい性格で、信じた人や情の絆を感じた人のためには、深い愛情で尽くし、自己犠牲や労を惜しまない人です。

イチロー選手の為にどれだけ尽くしたのか、人生のどれだけを共にしたのか、

事実は、お父さんの著書

「一番すきなこと一直線 子育ては、父親最大の仕事」

を読んでご確認下さい。

  

お父さんは、視野が広く、情報網も多く、多方面に気がつく人で、面倒見もよく、自分から進んで世話を焼き、人に感謝され喜ばれることを、やりがいや生き甲斐と感じるほどです。(地域の中でも貢献されたと思います)

 

よかれと思って、手出し口出しする行為を、相手の性格によっては、過干渉やお節介、ありがた迷惑と受けとる人もいると、寂しくなってしまう方です。

お父さんが、どれだけイチロー選手と共に過ごしたか?

又、なぜ野球を選んだのか?生い立ち分析にてお伝え致します。

 

頼まれると嫌と言えないお人好しで、人を信じやすく、困っている人や弱い立場の人を見ると、無条件で手を差し伸べる傾向が強く、過信や同情が過ぎると、相手を甘やかしたり、だまされる場合もあります。

 

家族や身内、恋人など、情で繋がった人を特別大切に想い、支え守りたい意識も強く、万一、問題が起きたときには、全て背負い込むほどの姿勢をみせます。

⚠️愛情が深いが故に、怒りの感情も多いです。

 

冷静沈着なときの温情、優しさ、思いやりと、感情が爆発したときの激しい言動が極端で、一度そうなると容易に収まりません。

 

「情の絆」 や 「親近感」 ができるまでは、人見知りをし、おとなしくクールで控えめな雰囲気で、気さくさも出しませんが、実際は明るく朗らかで親しみやすい人で、場の調和をはかる優しい方です。

 

そんなお父さんがイチロー選手にどう関わったか?

 

気になりますよね。

 

なぜイチロー選手が野球を愛したのか?

次回blogに書きたいと思います。

イチロー選手生おい立ち分析②野球を愛した理由

お楽しみに👍👍👍

 

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子育てで褒める事より効果がある親の〇〇!!

子育てで褒める事が大切だと、言われているのは皆さんもご存知だと思います。褒められる事で、自信が付き、自己肯定感が高まり、やる気が出て、行動につながる事もあれば、褒められすぎて褒めないと行動が出来ないこどもになる可能性もあります。

もし、褒める以上に役立つ事があったら、知りたいと思いませんか?

いつもお読み頂きありがとうございます。Family Partnersの菅原でございます。

今回は、子育てでなぜ褒める事が必要なのかを考え

  1. 褒めることのメリット
  2. 褒めることのデメリット
  3. 褒めることより役立つ事

をお伝えします。

非常に効果が出やすいので、子育ての参考にして頂けると幸いです。

その前に、

お母さん・お父さんの生い立ち

これを読まれているお母さん・お父さんは褒められて育ったでしょうか?

恐らく多くの方は褒められて育ってなかったとおもいます。

子育てで一番影響があるのは親の言動です。

その言動が生まれたばかりの真っ白なこどもの脳にinputされ、こどもが大きくなるにつれて現実世界にoutputしている事をご存知でしょうか?

親の言動、考え方と同じ様にこどもは育ちます。

親に似るのでなく、親のようにこどもはなるのです。

日本人の多くの親の子育て(褒めない子育て)が、こどもの自己肯定感にどの様に繋がるかデータがあるのでご覧ください↓

下記に内閣府が調べた調査データがあります。

先進国7カ国のデータを見ても、日本人が顕著に自分自身の価値を低く見ているのはこのデータで分かるのではないでしょうか?

その低い自己肯定感がどう将来に影響するのか、次のデータを見てみましょう。

自己肯定感の高いこどもと、そうでないこどもが自国の将来をどう捉えているかを示したデータです。

上記のデータの通り、こどもの自己肯定感が高まると、将来への希望が増し、自己肯定感が低くなると、将来への希望をもちにくくなるのです。

それは、そうですよね。自分に自信があるから、未来に対しても自信が持てるのですから。

つまり、子育てで必要なのは、こどもの自己肯定感を高めることです。


その自己肯定感を高めるために、褒めることを実践していきます。

ただし、褒めることにはメリットとデメリットがありますので、その点にも留意しましょう。

褒める子育てのメリット

褒める子育てのメリットは大きく分けて3つのメリットがあります。

①自己肯定感が高まる

まず子どもを褒めることの一つ目のメリットは、子どもが自分自身に自信がもてます。

日本人の子育てに多いのですが、叱られてばかりの家庭で育った親は、こどもを叱ってばかりになる事が非常に多いです。

問題を正す事にばかり意識を向け、こどもの自己肯定感を下げてしまいます。

何をやっても叱られてばかりだと、「どうせ自分なんて」と、色々なことにチャレンジしたり積極的に取り組んだりできなくなってしまいます。

褒められる事で、自己肯定感が高まり、自分に自信が持て、様々な事にチャレンジ出来るこどもになります。(伝え方の工夫もありますが、ここは割愛します)

②親子関係が良くなる

二つ目のメリットは、褒めてくれたお母さん・お父さんとの関係がよくなります。  

叱ってばかりの親と、しっかり褒めてくれる親とだったら、どちらの親をこどもが好きになるのでしょうか?

しっかり、こどもの変化や成長に気付き、こどもを褒めてくれる親だと、こどもはもっと親のことをすきになります。

親子の信頼関係があるからこそ、こどもは安心してチャレンジ出来るようになります。

③お母さん・お父さんの心に余裕が生まれます

三つ目のメリットは、褒めているお母さん・お父さんの心に余裕がうまれます。

今まで叱ってばかりだったお母さん・お父さんは、

こどもの『ダメな所』をみてしまう癖がついています。

それが褒めれるようになると、こどもの『良い部分』が見れるようになり、こどもを褒められるようになります。

褒めることで、こどもとの関係が改善され、また、褒めることでお母さん・お父さんの心にも余裕がうまれるのです。

  

褒める子育てのデメリット

  

褒める子育てのデメリットも3つ書かせて頂きます。 

①注意や批判に心が折れやすくなり、集団に適応できなくなる

宿題をやっただけで「できたの? えらいね」や、

おはようございますと言っただけで、「えらいな。すごいね。」……。

こんな風に、些細な事にも、すかさず「えらい」「すごい」を連発していないでしょうか?

些細な事を頻繁に褒めると、子どもやほめられる事に慣れ、褒められる事が当たり前になります。

すると、あまり褒めてもらえない集団の場に適応しにくくなる可能性や、叱責や批判で心が折れてしまう可能性も。

②褒めないと動けないこどもになる

「できるよ」「やれるよ」と褒めることで、勉強をさせようとしたり、

「〇〇君ならできるさ」

「〇〇は頭がいいんだから」と

その気にさせて、塾に行かせたり、こんな風に、褒めることを「道具」に使って、子どもの意欲を操作していないでしょうか?

最初は褒め言葉に励まされて、親の期待通りに頑張ってくれるかもしれませんが、褒めないと動かないこどもになる可能性があります。

親がコントロールした分、自分がどうしたいのかよく分からなくなるこどももいます。

③外からの評価を過剰に気にしてしまい、内面が育たず満たされない思いを抱え込む

たとえば、顔やスタイルばかりに注目して「かわいい」を繰り返す。

成績や点数だけに注目して「すごい」「デキるね」を繰り返す。

当初は表面的なことでも、褒められればうれしく思います。

しかし、頻繁に繰り返されれば、「自分の価値は表面だけ?」と感じてくるものです。こうした意識が生まれると、「かわいい」と言われ続けた子は外見ばかりにこだわり、成績だけを評価されてきた人は成果ばかりにこだわる。

このように、表面的な価値を死守しようと躍起になってしまいます。

同時に、こころのなかでは自分の「内面」に注目してもらえない寂しさが生じていきます。

こうして、賞賛を得るために表面的な価値を維持しながら、いつも満たされない思いを抱えてしまうのです。

 

上記のメリット・デメリットを参考に、褒める事より効果がある親の〇〇!!

 

こどもの自己肯定感をどの様にすれば高まるのか?

それが子育ての1つの大きな課題だというのは、前述の内閣府のデータからお分かりになったと思います。

では、どうすればこどもの自己肯定感を高める事が出来るのか?

それは、効果的に褒めながら、親には〇〇をして欲しいのです。

〇〇とは?

親が喜ぶ事です。

 

こどもを何かさせる為に、褒めるのでなく、こどもの成長を思いっきり喜ぶのです。

菅原家の場合、小5、小2、年長と3人のこどもが居ます。

振り返って考えたとき、3人の行動で定着しているものがあります。

小5は野球大好き、小2は音読大好き、年長はお手伝い大好きなんです。

思い返すと、小5の長男と初めてキャッチボールしたのは2歳の頃だったでしょうか?

長男が投げれるようになったり、バッティング出来るようになったのを、私はおもいっきり喜んでいたんですね。

すると、今は、一人で自主練に行ったり、何よりも野球が好きな野球少年になっています。

ここには、私の喜びが大きく影響しているなと感じるのです。

小2の長女は、初めて音読した時に、本当に凄いね!と妻と感動した記憶があります。

その喜びの結果、年長の弟に音読をしてくれたり、親が居ないときでも音読をしている事があり、驚く事があります。

年長の次男は、2歳時の時に、自分の食べていたお菓子を、私と妻に分けてくれたんですね。

それはもう感動して、ありがとう、ありがとうと大喜びし、優しいね!と褒めていました。

それから、今でもおやつは分けてくれますし、お手伝いを進んでしてくれるようになりました。

褒めてもらう為にこどもが動くのでなく、

 

こどもは、大好きな親を喜ばせたい

 

と言う心理があるので、その気持を育まれると、子育てがとても暖かいものになりますよ。

ぜひぜひ、親の喜ぶ姿をこどもに見せてくださいね。

今回も、最後までお読み頂きありがとうございます。あなたと、あなたのご家庭の幸せを祈っています。

  

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子育てでこどもの自己肯定感が低いのは、親の自己肯定感が低いから。世代間連鎖を解き放て!!


こどもに怒鳴ってしまうお母さん。お父さんを責めてしまうお母さん。お母さんを責めてしまうお父さん。こどもを責めてしまうお父さん。どうしてこどもや一番近くの一番大切な人を責めてしまうのかご存知でしょうか?

それはあなたの自己肯定感が低いからです。

いつもお読み頂きありがとうございます。Family Partners の菅原でございます。

今回は、『子育てでこどもの自己肯定感が低いのは、親の自己肯定感が低いから。世代間連鎖を解き放て!!』

を書かせて頂きます。

お読みになった後に、子育てへのヒントになり、あなたとご家族が今より少しでも笑顔が増えますように。と想いを込めて♡

こどもの自己肯定感はなぜ親の影響なのか?

こどもって生まれた時って、

  • 俺って自信満々だぜ!
  • 私ってだめやし!
  • 僕って素晴らしい存在やねん!

って思っているこどもは居ませんよね。

真っ白で生まれてきたこどもが、成長する中で、自分は良い、悪いを感じて、その結果自分という存在は良いんだ、悪いんだと思い込んでいます。

どのように思い込むかと言うと、一番影響力の強いものの言動をこどもは強烈に刷り込んでいきます。

では、一番影響力のあるのはだれでしょう?

それは、

です。

なぜ、親がこどもにとって影響力が強いかと言うと、

こどもにとって親は特別なんです。

なぜ、親がこどもにとって特別なのか?

私、菅原は児童養護施設で約20年間勤めてきました。児童養護施設というのは、親が育てられなくなったこどもを親の代わりに養育する施設です。(こどもは2歳から20歳までのこどもをお預かりしています)  親がこどもを育てられない一番大きい理由として、

親からこどもへの虐待

があります。

他には親の経済的困窮・親の精神疾患・親の死去等、さまざまな理由でこども達は児童相談所に一時保護されて、そこから児童養護施設に措置されるわけです。

でね、こどもが親から殴られたり、叩かれたり、暴言を吐かれた経験があるのであれば、

一般的な感覚だと、

親の事嫌い

になりますよね。でもね、児童養護施設に長く勤めていて分かったのは、

いくら殴られても、

暴言吐かれても、

こどもは親のことがだいすきなんです。

児童養護施設で親からお預かりしたこどもを育てながら、こんな事を思うこともありました。

このまま親と離れて、自立出来た方が幸せではないのか?親にあって、親の影響を受けることで、こどもの人生は良い方向に向かうのか?どこかで親への期待を切ってしまった方が、こどもの人生を考えた時に、良いのではないか?

それほど親の状態が良くないケースも多々あります。(ドラッグ・精神疾患等々)

それでもこどもは口には出しませんが、

こどもは親のことがだいすきなんです。

例え、どつかれても、怒鳴られても、

こどもは親のことがだいすきなんです。

大好きだからこそ、親の影響を受け易いのです。

読者さんに一度振り返ってもらいたいのは、自分の好きな事や嫌いな事って、なぜそれが好きになったか、嫌いになったか考えた事ありますか?

よ〜く考えると、親がそうだったからだ!!

と思い当たるものありませんか?

無意識の内に親の影響を受けて、好き嫌いになっている事が沢山あるのです。

こどもの自己肯定感がどのようにして出来るのか?


こどもの自己肯定感に、一番大きく影響を与えるのが、

親の言動

です。

親がこどもにどの様な言葉を発しているのか、

肯定なのか、否定なのか、

その言葉かけ、行動でこどもの自己肯定感は変わります。

あるデータがあったのでご紹介すると、

生まれてから成人までにこどもは、どれだけ多くの否定語をうけるのか?

  1. 15万語
  2. 10万語
  3. 5万語

どれでしょう?考えて見てください。因みにご自身は、親から結構否定されて育ったな。いやいや、私は肯定されて育ったな等考えて見てください。

答え

  1. 15万語は一般層。大体、一般的なご家庭だと15万語くらい、こどもにダメ出しをします。
  2. 10万語は富裕層。言葉の影響を知って居られるのと、親の自己肯定感が一般層より高い事からこの結果に。
  3. 5万語は超富裕層。親の自己肯定感が高いから、見える世界が肯定的に見えます。こどもの成長、強みが見える。だから、肯定することが多くなり、結果こどもの自己肯定感も高まり、こどもの現実も変わってきます。

上記のように、こどもに対して親の発している言葉が何なのか?ご自身でこどもに対して発している言葉を振り返ってみましょう。

100人の大学生を調査して分かったのは、自己肯定感が高い学生と、低い学生の違いは何なのか?

学歴問わず、大学生の方々に、自分のことが好きですか?好きだとしたら100点中、何点ですか?と聞いてみました。

学生のの平均点は40〜60点。

それを超えて70〜100点と言った、全体の20%の学生達には共通点がありました。

それは、

親子の良質なコミュニケーションが多い事です。

良質なコミュニケーションとは、

親子の中で愛情を伝え合ったり、気持ちを伝え合ったり、話し合ったりすることが、点数の低い学生達と比べて

多い

のです。そして、点数の高い学生たちのもう1つ大事な共通点がありました。

それは、親の事が

大好き(尊敬も含む)

と、恥ずかしがらずに言えていた事です。この違いは大きいなと調査をしながら気付きました。

世代間連鎖を解き放て

なぜ、こどもの事を責めたり、パートナーの事を責めてしまうのでしょうか?

それはあなたの自己肯定感が低いからです。

自己肯定感が低いと、自分の悪い所をみる癖があります。

ここが出来ていない、やっぱり私はだめだ、ちゃんとしなきゃ等々

自分を見ているように他人を見てしまいます。自分の欠点を見ている人は、他人の欠点もみてしまうのです。

それでも、良いのです。

ただ、もし人も責めたくない、もっと褒める事が出来るようになりたい、自分を好きになりたいという方は、次をおよみくださいませ。


今まで、よく頑張ってこれらました。だって、人を責めてしまうのは、親や環境から

「あなたはだめだから、ここを直しなさい」

「あなたは出来ないから、こうしなさい」

「あなたはだめだから」

「あなたはだめだから」

と言われてきただけです。それを言う親も、そう言われて育っただけです。

ここからは、あなたは選べます。

自分は、こどもに対してどう関わりたいのか?

パートナーとどんな風になりたいのか?

なりたいイメージがあったら、人は変われます。

そのために、自分の現在の現状に気づき、そして選ぶのです。

自分を肯定し、こどもも肯定し、パートナーも肯定し

笑顔の絶えない、大好きだよ!と言い合える家庭を目指しませんか?

ここまでお読みのあなたなら大丈夫。

なぜ、ここまでお読みになったか分かりますでしょうか?

こどもに対しての愛

パートナーに対しての愛

自分自身への愛

があるからです。

 

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こどもが習い事を行きたくないと言った時に必要な親の〇〇!


ある日突然、こどもが習い事に行きたくないっていう事ってありませんか?つい先日、次男(5歳)が「プールに行きたくない」と言い、妻とどう対応しようか考える事がありました。親としては行かせたい、こどもは休むと言っている、そんな時どうすれば良いのか?次男から学んだ気付きを書かせて頂きます。

いつもお読み頂きありがとうございます。Family Partners の菅原でございます。

今回は、こどもが習い事に行きたくないと行った時に、親としてどの様に対応すすれば良いのか?

お読み下さった読者さまとお子様が苛々や泣き顔じゃなくて、笑顔になれますようにと想いを込めて書いていきます。

ある日突然、プールに行きたくないと言う次男

今まで5学年離れた兄と、いつもの様に習い事のプールに参加していたのですが、急に「プールやめたい」「プール行きたくない」と言ってきました。

先月のプールのテストで不合格だったからか、その前はテストで合格し、進級し大喜びだったのに、これからクロールや背泳ぎを習うのに等々、いろいろな想いが交錯していました。

色々なサイトに対処方法が書いてあり、やめても良い、逃げ癖がつくからやらせるべき、今回は一度お休みしても良いのでは?等々、

どうしようかと、悩んだんですが、

まずは、こどもに聴いてみました。

プールがやめたい理由は?

「どうしてプール行きたくないの?やめたいの?」と、聴いてみると、

「プールやめたい、行きたくない!」

「どうして行きたくないの?」

「行きたくないから」

理由になってない(汗。。。)

行きたくないから、行きたくないという5才児ならではの理由だったので、別に一度休ませても良いかなと考えていましたが、

「そうか、行きたくない気持ちもあるよな」

と共感しながらも、プールに行く方向で進めると、

「お休みしたい」

と目を見て訴えてくる。

ん〜どうしよう。

私としては、今日はなんとか行かせたいと思ったので、

「泳げるようになったら、海に行ってお魚達にエサをあげにいこうよ。」と、U-tubeのスキューバダイビングの映像を何分か見せました。

これでプールに行きたい気持ちが強くなるかなと思っていましたが、

「○○は、もう泳げるし」と言い、泳ぐ練習は必要ないと言い切る。

バタ足しか出来ない状態なのに、

海に入ると溺れるよと思いながらも口には出さず、

「およげるもんな~」と共感しつつも、刻々とプールまでの時間が近付いてきました。

プールの時間に遅れる…

と焦りも出てきました。

こうなると、

㊙️作戦を発動

普段は、絶対にこの㊙️作戦を使いません。

使っている保護者を見て、

  • なんのために習い事を習っているのか分からないようになる
  • こどもが自分のやりたい事が分からなくなる
  • 物でこどもを釣るのはいやだ

等々、子育てに良くないよな〜

まっ良いか!!と思い、

「○○くん、今日のプール頑張ったら特別にお菓子買ったげるから」

とニンジン作戦を発動しました。

モチロン、心の中では今日だけの作戦だと決めて、尚且つこどもにも、今日だけの特別だよと囁きながら。

次男はどんな反応をしたかというと、

「今日はプール行く」

と言い、自転車に乗っていました。

先程までの、行きたくない不満や不安はどこへやから。

お着替えも済ませ、準備体操もし、順調に練習をする次男。

プールに体を浮かせるために、一生懸命足をバタつかせ、体には沈まない様にウキを付け、練習に励んでいました。

練習後、

おやつを買いに行こうとせがむ次男。ニンジン作戦に少しの罪悪感を持ち、

まぁ良いかと自分を収める。

プール前の自動販売機で「アイスが食べたい」と言うので、チョコモナカを購入、ここでご褒美を買う親と、買わへんで!と買わない親の構図を横目で見ながら。

バリバリとチョコモナカを美味しそうに食べるので、お父さんも頂戴!と言うと、少し分けてくれました。分けてもらったモナカの美味しい事。

そりゃ、こどもはアイスを買ってと言うよね〜美味しいもんね。

で、なぜプールに行きたくなくなったの?

アイスを食べながら自転車を乗り進める。

颯爽と自転車で走りがながら次男に「なぜプール行きたくないの?」と質問してみると、

「行きたくないからと。」

もしかしてと思い、お兄ちゃんが居なくなって、一人で準備体操に行くの嫌になった?と聴くと、

「一人で行くのが嫌や。」

と言うので、

「それならお父さんと準備体操するまで一緒に行くなら、プール行ける?」

と聴くと、それなら行けると。

つまり、お兄ちゃんが居なくなって、今までお着替え、体操と二人で行かせていたのですが、一人になり準備体操に行く事が

【不安】

だったんですね。

5歳の不安な心の部分を大人が理解出来ず、習い事に行きたくないから、行きたくないと判断したり、無理やり行かせたりしますが、

こどものなんとなく行きたくない

には、具体的な理由があり(ない事もある)、それを言葉で表現する事が苦手なんだなと改めて感じました。

タイトルにあった、大人の◯◯って分かりましたでしょうか?

こどもが習い事を行きたくないと言った時に必要な

親の推測!!

なかなか上手に物言えぬこどもだからこそ、親が推測し、こどもの気持ちを理解してあげると、こどもの言語能力の発達や、自分の気持ちを理解する事から、相手の気持ちを理解出来るこどもになりますよ。

親からinputされたものを、こどもがoutputする。

親との関わりが、こどもの対人関係の雛形になります。親とのコミュニケーションが円滑なこどもほど、相手の気持ちを推測したり、思いやりのある言動が取れたりするのは、親から子へとinputがあるからですよ。

最後までお読み頂きありがとうございました。あなたとあなたの家族の幸せを祈っています。

 

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子育てで妻に苛々するお父さん必見!夫婦で最幸の未来を作る方法


これだけ自分は頑張っているのに、俺は家族のために働いているのに、奥様から苛々をぶつけられたり、大事にされていないと感じるお父さん。

いつもお読み頂きありがとうございます。 Family Partnersの菅原でございます。

今回は、奥様に対して苛々してしまい、奥様とコミュニケーションが取りづらい、また大事にされていないと感じるお父さんに、どうすれば奥様とスムーズなコミュニケーションが取れるか、どうすれば奥様と最幸の夫婦になれるのか、その方法を書かせて頂きます。

  

なぜ、今回このテーマで書かせて頂いたかと言うと、私自身が妻との関係に苦労し、家族のために、こども達のためにと頑張っていたのに、妻との関係が悪くなり、その事で心苦しい思いをしたからです。

また、私自身が苦しいと感じている以上に妻も苦しみを感じており、お互いに責めあったり、傷付け合い、本当は愛しているにも関わらず、お互いに辛い思いをしたので、読まれるお父様方が奥様との関係を大事にし、少しでも家族が笑顔になるように、幸せを感じて頂けるようになれば幸いです。


なぜ妻に対して苛々するのか?

妻に対して苛々する時を考えてみましょう。

  • 夫への態度が冷たい。
  • 子育ての方針が合わない。
  • 稼いでくるのが当たり前になっている。

上記の様な要因で、お父さんは苛々しているのではないでしょうか?それは、私もそうですが、妻としてこうであって欲しい、こうでなければならないと言う価値観や正しさがあり、妻がその価値観でないと、こうして欲しいと望む様になり、その望みが叶えられないと、結果的に夫が苛々する事になります。

  

・夫への態度が冷たい

妻が夫に対して態度が冷たいと辛いですよね。外で家族のために働いてきているのに、家に帰ってくると冷たい態度を取られるとやるせない気持ちになりますよね。(でも、それと同じ様に夫も妻の気持ちに共感せずに、話を聴かず、自分だけが頑張っていると思っている。妻の頑張りを労えていないと、同じ様に自分に返ってきます。)

夫は妻に対して、感謝するべきだ、もっと大事にするべきだと思う価値観が満たされないと、欲求不満で苛々します。これは、ご自身の価値観、つまりご自身が育ちの中で身についた価値観です。両親の関係やお母様の様な言動を無意識に妻に求めてしまう事もあります。

  

・子育ての方針が合わない

こどもの事を想うからこそ、こどもが成長するためにこうした方が良い!と妻に対して求める水準が高くなったり、妻の養育感と夫の養育感が違い、口論する事もありますよね。また、妻が苛々しているのをみて、そんなに怒らなくても良いのでは?とついつい口を挟んでしまう事も。(でも、いつもこどもと長時間関わっているのは妻なんですよね。妻がご機嫌だと家族の幸せ度合いが上がります)

こどもの成長の為には、正しさよりも妻への労いが必要になります。この点については後ほど詳しく書かせて頂きます。

  

・稼いでくるのが当たり前になっている

稼いで貰って当たり前、外で働いている頑張りを認めてもらえないと、苛々してしまいますよね。誰の稼ぎで、ご飯や好きな事ができるんだ!と怒る事も。

私もそれを言ってしまいました。これだけ家族が好きな事が出来ているのは、私が稼いでるからじゃないのか?と苛々する事も。(でも、家がしっかり回っているのは、妻が支えてくれているからですよね。そこへの感謝を忘れてしまいますよね)

   

上記の様な妻の言動でお父さんか苛々しているのではないでしょうか?

なぜ妻は苛々するのか?

なぜ妻が夫に苛々するのか考えてみましょう。

  • 妻の大変さを夫が理解していない
  • 家事や育児に協力する姿勢がない(夫の世話が増える)
  • 心ない言葉を浴びせてくる

上記の様な夫の言動に妻は苛々しているのではないでしょうか。

  

・妻の大変さを夫が理解していない

妻が育児・家事・仕事で疲れていたり、悩み事を抱えているのにも関わらず、夫が妻の気持ちを理解せず、また妻の変化に気付かずにいると、妻の苛々はピークに達します。

そして、妻がこんなに私はしんどいのに分かってもらえない!と愚痴を言うと、夫は「俺もこれだけがんばってるんだ」と張り合い、結果妻の苛々は限界に達します。(はい、私菅原もそう言いました。俺もこれだけ頑張っているんだと。)

妻の気持ちを分かろうとしない夫に妻は絶望していきます。

  

・家事や育児に協力する姿勢がない(夫の世話が増える)

家事や育児を妻に押し付けてくる夫に妻は苛々します。共働きはもちろん、専業主婦であっても、家事・育児を一人でするのはかなり重労働です。それを理解して、協力的な夫ならまだしも、任せっぱなしの夫に妻は苛々してしまいます。

又、ただでさ重労働に加え、夫の世話が増える事で、あなたがいなければと思う様になる方も。

  

・心ない言葉を浴びせてくる

妻に対して

「全然出来てない」「お前だって・・・」「それはもう聞いた」「何回言ったら気がすむんだ」と、夫が妻の心情を理解せずに、夫の主観で言葉を返すと妻は苛々します。これが積もり積もると、なぜこの人(夫)と一緒にいなければならないのか?

価値観が違う。もう一緒に居たくない。分かってもらえない、これだけやっているのにと絶望していきます。

上記の様な夫の苛々と妻の苛々がぶつかり合って、双方ともに傷つけ合い、そのスパイラルから抜け出せないのと破綻していくのではないでしょうか?

  

ここで、お父さんに質問です。

Q夫婦でどの様な未来だったら最幸ですか?


苛々している気持ちは

一度「置いといて」、お、い、と、い、て

どの様な未来だったら最幸ですか?

  

夫婦でいつまでも、チャーミーグリーンのCMの様に、老夫婦になっても手を繋いで歩いているイメージなのか?

歳をとったご夫婦で縁側に座ってお茶を飲んでいるイメージなのか?

孫たちが私達の周りを走り回っているのを、暖かく見守っているのか?

どんな未来だったらお父さんは最幸ですか?

   

この未来の最幸の絵をイメージする事が大切になってきます。出来れば、そのイメージをするだけで、なんだか嬉しくなる様なものが良いです。

  

今の現実も、未来の現実も、過去にあった現実も、全てはお父さんのイメージした通りになっています。ここでは脳の仕組みや「思考は現実となる」の解説はしませんが、

お父さんの意図した通りに現実は起きているのです。

  

「エネルギーは意図に従う」

  

つまり、未来の最幸の夫婦像をイメージ出来たら、それに向けて脳は勝手に進んでいきますので、そのイメージをしながら以下の事を実践していきましょう。

  

奥様との関係が激変してきますよ。

  

最幸の夫婦になる為の実践編

お父さんは、妻に対して完璧な子育てや家事を妻に求めるより大切な事があります。何か分かりますでしょうか?

  

それは、

妻の事をどれだけリスペクト出来るか

が重要となってきます。ある科学者のリサーチによると、夫がどれだけ子育てに参加していても、妻の子育てや段取りに口を挟む様だと返って妻のストレスになるとデータで出ています。

つまり、夫は妻のストレスをどれだけ解消出来るかが、リスペクト出来るかが非常に重要になってきます。

えっまだ俺が頑張らないといけないの?と思ったお父さん。大丈夫ですよ。お父さんがここまで読まれたのはなぜだか分かりますか?

  

お父さんが妻の事を

「愛しているから」ですよ。

   

だから、最幸の夫婦になる為に、お父さんが出来る工夫を少しでも、一つでもいいので取り入れて頂けると幸いです。

  

*なぜ、お父さんが何気なく正論を言って、妻を追い詰めてしまうかと言うと、男性の多くは、脳の中で「タスク達成脳」に集中する部分が活発になりやすいのです。タスク達成が活発になればなる程、奥様の表情や気持ちを理解する「共感脳」の働きが停滞します。

  

最幸の夫婦になるための三か条

①妻の事を最優先する

完璧な家事・育児が出来る妻よりも、お父さんから大事にされていると感じる妻の方が情緒的に安定します。妻の幸せが家族の幸せ、そしてお父さんの幸せにも繋がります。

②妻にはプレゼントよりも感謝の言葉を贈る

夫婦で最幸の未来を語り合って下さい。私達夫婦は、将来こうしていきたい。こうなりたいよね。そのために、働いてくれている妻に夫婦として、同志として、心より感謝の言葉を伝えていきましょう。「いつもありがとう。」「結婚してくれてありがとう」

③妻の話を聴く

たわいものない一日の出来事を聴いてくれる。子育ての話を聴いてくれる。話す時間をできるだけ作ってくれる。仕事や家事、子育ての相談に乗ってくれる。愚痴を聞いてくれる。

  

*ここで秘儀をご紹介致します。

妻が夫から大事にされている、リスペクトされていると実感できる2条件

  

①妻が「夫は私のために色々やってくれている」と思 う 事

②夫が「妻のために色々としてあげている」と思 わ な い 事

  

つまりお父さんのアクションは、「まだまだ不十分でごめんね。」と言いながら、出来るかぎり妻を助けるアクションをしている事。

もったいないのは、お父さんが充分に家事・育児を手伝っている事を「充分にやってあげている」と調子に乗る、それを妻に伝える事をすると、妻の大事にされている実感が半減します。

私もそうです。これだけやってあげているのにと思っていましたし、口でも言っていました。

   

これだけ、楽しい幸せな家族にしてくれてありがとうね。イクメンさせてくれてありがとうねと妻に言えるお父さんに、私も努力していきます。 

(参考文献 心理学者・脳科学者が子育てでしていること、していないこと。 杉山崇著)

  

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子育てでこどもに苛々しているお母さん必見!!簡単アンガーマネジメント

子育てをしていると苛々するタイミングがたくさんあります。わがままを言ったり、思い通りにならないと泣いたり、部屋を散らかしたり、こどもに振り回されて苛々しているお母さんも多いと思います。

  

いつもお読み頂きありがとうございます。              

Family Partnersの菅原でございます。

  

今回は、こどもに苛々しているお母さんが、簡単に出来るアンガーマネジメントを学んで頂き、こどもに苛々している時間を減らし、こどもと笑ったり喜べる時間を増やして頂ければ嬉しいです。

 

何か使えるものが一つでもあれば、採用して頂き、日常の子育てを楽しいものに変えて頂ければと思います。

簡単アンガーマネジメント

では、お母さんがどの様な場面で苛々しているのでしょうか?

  

とにかく思い通りにいかない

こどもが出来る前までは、お母さんは自分の時間を自由に使えていたのに、こどもが出来てからは、こども中心の時間配分になります。そのため、自分のことは後回しになりストレスが溜まり苛々し、こどもに当たってしまう事もあります。

又、こどもが赤ちゃんであれば、授乳やオムツの交換、泣いている時にあやしたりと、お母さんの睡眠時間を削ってしまうので、体の疲れ、心の疲れも溜まりやすく、結果苛々し、こどもに当たってしまった後に、自分を責めてしまう事もあります。

 

なかなか寝てくれない

お母さんが体が疲れていて早く寝たい、明日はこどもの予定が沢山あるから早く寝かせたい。そんな時に限って、こどもは元気でなかなか寝てくれない事ってありますよね。体の疲れと、明日への心配と、それが重なると苛々してしまいます。

又、こどもが赤ちゃんだったら、夜にグッスリ眠ってもらえる様に、日中散歩に連れて行ったり、買い物に連れて行ったりして刺激を与えたはずなのに、なかなか寝てくれない時にありますよね。お母さんは体が疲れて、これだけ動いたのになぜ?とグッタリする事もありますよね。

  

休む時間、自分の時間がない

子育てをしていたら、こども中心の時間配分になり、なかなか休む時間や自分の時間がありません。朝から食事、洗濯、掃除、寝かしつけ、買い物、洗濯物畳み、晩御飯、入浴、歯磨き、寝かしつけ等々、一日中慌ただしく過ごされているお母さんも多いと思います。こどもが少し大きくなるに連れて、自分の時間が増えますが、それでもこどもが居る事で時間が制限される事も多いです。

休む時間や、自分の時間がない事で苛々してしまう事ってありますよね。

  

夫に不満を感じる

子育てにおいて夫に不満を感じておられる方も多いのではないでしょうか?夫からの何気ない言動にお母さんも苛々してしまったり、夫が配慮をしてくれない、気持ちを共感してくれない等々、分かって欲しい、愛して欲しいが故に、それが満たされないと余計に苛々してしまいますよね。

上記の苛々した状態を苛々レベル5〜10だと仮定すると、(自分で最高の苛々を10とすると、現状はいくつと設定して下さい)

この苛々レベルが5〜10を簡単アンガーマネジメントで0〜5に変えれたなら、家族で笑ったり喜んだりする時間が増えます。

  

怒りの正体

怒りとはそもそも何なのか?3つをキーワードに紐解いていきます

  

1,怒りは要望

怒りというのは、何らかの要望を表現するための表現方法の一つであり、それによって何かの物事を動かそうとしています。

つまり、こうしたいという意欲が裏には隠れてるわけです。それを抑制されると怒りになります。

例えば、眠たいな〜と思っている時に、隣で大きな声で歌を歌う人が居たら怒りますよね?それは、「眠たい」という気持ちを邪魔されるかららです。

  

2,怒りは2次感情

怒りは2次感情と言われています。つまり、最初に「苛立ち」「恐怖」「不安」「恐れ」「寂しさ」と行った一次感情が存在し、それが怒りという表現として噴出しているわけです。怒りの裏側には「分かってもらいたい」一次感情が隠れているという事です。

  

3,怒りは伝染する

人間は怒りに対して怒りで反応します。怒りを内面に溜めている人あったら、何か胸がざわざわしませんか?それは、脳の細胞「ミラーニューロン」(鏡の細胞)があるからです。あくびしている人を見たら、あくびが出ますよね。集中した環境に入れば、集中出来ますよね。それは、「ミラーニューロン」が反応しているからです。

   

簡単!!アンガーマネジメントの実践



1、怒りの衝動は六秒我慢する

 

怒りのピークは6秒間だと言われています。そのため、この6秒間怒りを抑えることが出来れば、怒りに任せた言動を抑えることが出来ます。(怒りレベル10には即効果あります)

こどもに苛々し、疲れもピーク、怒鳴りたい、叩きたい、と思った時に、

「1、2、3、4、5、6」これで怒りレベルは10→8になります。

怒りレベル10で怒るより20%怒りを抑える事が出来ました。結果、20%は楽しい、喜びの方に移りやすくなります。

更に六秒を効果的に使うのであれば、深呼吸を6回してみましょう。

  

  

「1、(スーーハーーー)2、(スーーーハーーー)3・・・・・・・・」

  

  

これで怒りレベル10→6になります。なぜかというと、怒りの場合は、体と頭が緊張状態になり、血流が低下し、思考回路が正常に働きません。だからこそ、深呼吸をして、体と脳に酸素を送り、体をリラックスさせ、IQを高めるのです。苛々した時のアイデアと、落ち着いた時のアイデアって違いますよね。

  

 

2、不要な〜べきを手放す

怒りは、自分の信じている価値観が破られた時に起こります。

例えば、こどもだったら、ご飯で遊んでしまう事もありますよね。手でご飯をネチャネチャと団子にして、触感を楽しんだり。

でも、お母さんが親からご飯では遊んではダメという価値観が入っていたら、ご飯で遊んでいるこどもを見て、

「ご飯で遊んだらダメ!」「何回言ったらわかるの!」「いい加減にしなさい」

と苛々してしまいます。(イライラレベル上昇します)

また、時間は必ず守らなけばならないが入っていたら、

「人様に迷惑になるから」「急ぎなさい」「早くしなさい」

と怒ってしまう事もありますよね。(私もイライラレベル上昇します)

ここで、大事なのは、自分はそう言った時に怒るんだな、そういう価値観を持っているんだなと気付く事です。

苛々してるな〜私はそういう価値観があるんだと気付くだけで、苛々レベルは下がります。苛々レベルが10〜8に。8〜6にと。

そのあと、この価値観が必要か、「まっいいか!」と考えることをお勧めします。「まっいいか!」になれば、こどもがその行動をしていても、「まっいいか!」になるのですから。

苛々が減ると、それを楽しい、嬉しい、喜び貯金として使えますよね。

 

一人で価値観に気づき事が難しい方は、お問い合わせからご質問ください。お時間頂く事もありますが、必ずお返事させて頂きます。

3,しょうがない事は割り切る

お母さんの怒りによって変えれることと、変えられない事があることを理解しておく事も大切です。

例えば、雨が降っていても「くそ!!雨やんか」と苛々しても雨は止みません。どうにもならない事に苛々しても、ストレスを感じてしまうだけなのです。

ストレスを感じるのは、自分が発する言動から脳が勝手に解釈するので、

「くそ!雨やんか!」と言うよりも、「雨も必要だよね!」と言ってみましょう。その言葉の習慣が、ストレスがかかる習慣なのか、リラックス出来る習慣なのかで、お母さんの苛々レベルが変わってきます。

  

オススメは「しょうがないよね〜」「そんな時もあるよね〜」が良いですよ。

 

上記3点のうち、使いやすいものを使って頂ければ幸いです。

お母さんの苛々が少しでも軽減し、その苛々のエネルギーを家族の笑顔や喜びのエネルギーに変えて下さる事を心よりお祈りしています。

 

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親の自己肯定感がこどもの自己肯定感に!!世代間連鎖を越えて。


親の自己肯定感が、こどもの自己肯定感になる事を多くのご家庭のカウンセリングをして気付きました。親のようにこどもはなるのです。そして、大人になってもなかなかその事に気づけず、苦しまれている方も多いです。

いつもお読み頂きありがとうございます。

Family Partnersの菅原でございます。

今回は、親の自己肯定感がこどもの自己肯定感になっている事を知り、どうすればこの世代間連鎖をより良いものに変えていけるかについて私の想いを書かせて頂きます。

まず押さえて置きたいのが、

親の自己肯定感について

親の自己肯定感は誰が決めているのでしょうか?

世間が親(あなた)を、良いですよ、いやイマイチですよと決めているのでしょうか?

実際は親(あなた)自身が自己肯定感の高い、低い、良い、悪いを決めています。

親(あなた)の自己肯定感は、どの様にして出来ているのかを考えてみましょう。

自己肯定感はどの様にして出来るのか?

自己肯定感をWikipediaで調べてみると、以下と書いてありました。

自己肯定感とは、自らの在り方を積極的に評価できる感情、自らの価値や存在意義を肯定できる感情などを意味する言葉であり、自尊心、自己存在感、自己効力感と同じ意味あいで用いられる。 「自己肯定感」という言葉は1994年に高垣忠一郎によって提唱された。 ウィキペディア

つまり、自らを肯定的に捉えられる事を自己肯定感とすると、

自分の事を肯定的に捉えるか、否定的に捉えれるかはどの様にして出来るのでしょうか?

様々な親子のカウンセリングをする中で、感じるのは、

 

親の自己肯定感が低ければ、

こどもの自己肯定感も低い

 

と言う事です。

どうして、自己肯定感の高いこどもが育つ家庭と、そうでない家庭が出来るのでしょうか?

それは、親子のコミュニケーションの質が大きく関係している事が分かりました。

親子の中で、肯定的、共感的なコミュニケーションを多く取っていれば、こどもの自己肯定感は高まりますし、

反対に、拒否的、反感的なコミュニケーションが多いとこどもの自己肯定感は低くなる傾向があります。

現在、小学生から中高生のこどもを持っておられるお父さん、お母さんがこども時代に、親から肯定的、共感的に関わって貰ったという経験は少ない方の方が多いと思います。

それは時代背景もあり、家族よりも、経済を発展させ、より豊かになる為に、私達の親の世代は頑張っていたからです。(菅原はアラフォーです。)

家庭環境として、核家族化が進み、祖父母と離れて暮らす方々が増えたこともあり、家庭の養育機能は低下していき、結果こどもを肯定したり、共感してくれる人が減ったので、親(あなた)の自己肯定感が低くなっているのです。

親自身が忙しく、子育てに余裕が無かったとも言えます。

これは、私菅原も経験した事で、幼少期から、親から肯定的、共感的なコミュニケーションが少なくなると、劣等感や、自己否定感を感じやすく、

そのまま親になりますと、

『無意識』

の内に親と同じ関わりをこどもにもしてしまい、こどもに劣等感や自己否定感を植え付けてしまうのです。

幼少期のまっさらなあなたの脳に入った情報は、大人になってもその情報を変えることが難しく、結果、入った情報を『無意識』のまま出力してしまうのです。

世代間連鎖の事例

幼少期、親に認めて貰えなかった、愛されなかったと感じていたこどもはどの様になるのでしょうか?(ポイントは、愛されてなかったと感じていた所です)

Aさんのお話。

Aさんは幼少期に父親に認めて貰えず、出来ても当たり前だと言われ、父親に愛してもらえないと感じていたそうです。

Aさんは、父親と関わりたい、父親に愛して欲しい、認めて欲しい気持ちが強く、父親に気を遣って、父親の好きな事を通して関わろうとするも、気を遣いすぎて関われず、結果父親との関わりが乏しい幼少期。

幼少期に大好きな父親から認めて貰えていないという情報は、Aさんに劣等感や自己否定感を作ったようです。爪も噛み、イライラし、親のお金を盗んではそれで物を買い、心を満たす状態。劣等感が強く、尊敬出来る人には敬い、尊敬出来ない人には見下すという状態だったと。結果、人との関係も物のやりとり、上下関係でしか作れず、本当の意味では友人を作れた事がなかったそうです。

人からの目線を過剰に意識し、どうすれば人からよく見られるのか、その為に演じるので、家に帰れば廃人のように気力が低下したまま眠っていたそうです。

また、親子のつながりを欲したAさんは、早くに家庭を築きたい想いがあり、無事に結婚されます。

初めて出来たご長男に対して、親の様な関わり方ではなく、こどもの時に寂しい思いをしたから、こどもには寂しい思いをさせない、愛されていないと感じていたから、こどもを愛そうと一生懸命に良いお父さんをします。

脳に入った無意識の情報が出力されている

ご長男の年齢が3歳、4歳になるにつれて、一生懸命に関わっても関わっても、

ご長男は、激しい爪噛み(足の指まで)、睡眠時の歯ぎしり、激しい癇癪、人の物を盗って来る等、なぜか愛情が満たされない状態だったとの事。

そしてAさんは、悩むのです。

これほどまでに愛しているのにも関わらず、なぜ、長男がAさんの子どもの頃とと同じ状態になるのか。

そして、気付くのです。

『愛そう』『愛そう』『関わろう』『関わろう』と意識はするものの、

長男には『無意識』のうちに

出来て当たり前、出来ていれば褒め、出来なければなぜ出来ないのか?

一番でなければなぜ一番ではないのか?

と長男に『無意識』の内に問うていたそうです。

『無意識』の内に脳に入った

『一番でないと認めない』は

無意識』の内に出力されるのです。

メンターとの出会い

ある日、Aさんの人生を変えるきっかけとなったメンターに出会ったそうです。

「愛されるとは?」

Aさんは、明確な答えも返せずに、「あーでもない、こーでもない」と考えていると、頭の中で稲光と共に、衝撃が走り、

「ただ、息子が居るだけで良い!」

という事に気付きました。

気付いた瞬間に、色々な思いがフラッシュバックし、自分が愛されたかった気持ち、もっと親と遊びたかった気持ち、長男には自分の辛い思いを感じさせたくなかったのに、同じ様な気持ちを感じさせている事に気付いた時に、Aさんは目から溢れんばかりの涙が次から次へと流れ出たそうです。

泣いて泣いて、涙が出きった後に、見える世界が変わったそうです。

Aさんは気付いた日の就寝時に、ご長男に対して辛い思いをさせた事を謝り、只生きて元気で居てくれるだけで良い事。愛していることを伝え、こどもが嬉しそうにしていたそうです。

実はこの話、菅原の話なんです。。。

それが、このFamily Partnersを立ち上げた原体験になります。

自己肯定感の世代間連鎖

親(あなた)は自分の事が好きですか?

好きだとしたら100点満点で何点と付けられますか?

100点!!

と答えれれた方、この先を読まなくてもOKです。素晴らしいです。自分の事をそれだけ好意的に捉えられていると、今生きている世界を肯定的に捉えられます。又、人の事も受け入れられ、人の強みを活かせる存在になっています。

自己肯定感が80点位の方、人生を肯定的に生きながらも、まだまだ良くなれると思っているか、ダメな部分があると捉えられていると思います。幸せ感が高い状態でもあります。

自己肯定感が50点以下の方、自分の事を良いと感じる回数よりも自分の事を責める回数の方が多く、独り言もマイナス発言が多いのではないでしょうか?だから、人に対しても、ダメな部分を指摘する事が多く、結果自分も指摘される事が多いのではないでしょうか?

自己肯定感が50点以下の方が子育てをすると、

□こどもの出来ない所に目がいってしまう。

□人からこどもがどう思われているか過度に気にする。

□こどもが何かする前に、不安になり先にやってしまう。

□こどもが失敗する事を許せない。

□こどもが自分の思い通りに動かないと怒りを爆発させてしまう

等々、

上記の関わりを受けたこどもの自己肯定感は何点くらいになるでしょうか?

こどもが上記の様に関わられると、自分の事をダメなやつや!僕なんて、私なんてと否定的に捉える事を覚えます。

その子が親になった時、また、自分と同じ様にこどもに養育してしまい、

それが痛みの世代間連鎖を作るのです、

親から子へ紡いでいきたい事

ここまでお読み頂きありがとうございます。

どうしてここまで読んで下さったか分かりますでしょうか?おそらく、お母さんかお父さんがお読みになって下さってるのではないでしょうか。

あなたがこの記事を読んで下さるのは、

 

あなたがこどもの事を愛しているからです。

 

こどもに未来への幸せの鍵を渡したいですよね?

自分の事を好きなこどもでいて欲しいですよね?

こどもに笑って欲しいですよね?

 

その為に、こどもの自己肯定感が高まる関わり方を伝えます。

 

こどもの自己肯定感が高まる関わり方

こどもの自己肯定感が高まる為には、親子のコミュニケーションの質を上げる必要があります。

コミュニケーションの質を上げるには、こどもの気持ちを理解し、肯定し、共感する事がとても大切になってきます。

こどもが話をしてきたら、話に共感してみましょう。

「そうなんだね」「その気持ちわかるよ」「嬉しかったんだね」

また、こどもが〇〇できた!!と言ってきたら、肯定してあげましょう。

「よく出来たね」「良いね」「やりきる力が素晴らしいね」

後、最も自己肯定感が高まる声掛けとして、

「〇〇の事を愛しているよ」「大好きだよ」「大事な〇〇」

この上記の言葉+抱きしめる+キスをする+おんぶをする

はこどもの自己肯定感を高める言動です。

だって、あなたもこどもの時にして欲しかった言動じゃないですか?

やってもらった事がない!やりたくない!!違和感がある!!

そんな声も聞こえてきそうです。

でも、大丈夫!!だって、初めてする事は緊張するし、違和感があるものです。

だからこそ、あなたがお箸を持てた様に、あなたが自転車を乗った様に、

練習してみましょう。

ここまで読んで下さったあなたなら、きっと出来ますよ。

だって、こどもの事を愛しているから。

あなたがここまで読む行動を起こされているから。

きっと大丈夫です。

  

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